buraco

Ontem eu estava com um gosto de merda. Estava tudo apodrecendo dentro de mim. Hoje, não está sendo muito diferente. Minha garganta dói, minhas têmporas estão fugindo de órbita, meu corpo está moído. Preciso desesperadamente de roupas novas. Eu não estou bem. Definitivamente. Obrigações como ir para escola, academia, curso de inglês, francês, teatro, artes plásticas e yoga seriam melhores se não fizessem diferença para o meu humor. De certa forma, não faz tanta diferença assim. Os antidepressivos anulam sensações, estou cheia deles. Eu não como nada, não tenho fome. Tomo remédios para dormir e não consigo raciocinar no dia seguinte. Faz muito tempo que eu não respiro. Estou mergulhada na fagulha estonteante desses dias ruins. Não vejo muito sentido em levantar da minha cama e sair do meu quarto e da minha biblioteca, a não ser quando vou fazer compras, elas são meu distintivo. São as compras que preenchem o meu vazio e alieniam a minha depressão por algumas horas, mesmo que após esse tempo eu volte a me esconder atrás da minha superficialidade. E o pior é que eu continuo lúcida, tentando encontrar a felicidade, apesar de tanta droga. Meu organismo está corrompido por essas substâncias, mas meus olhos estão por demais vazios. Meus pensamentos são eminentes, de forma que estou em busca desvairada de um motivo. E esse motivo não está nas grifes que encobrem os meus machucados. Eu não sei onde ele está. Talvez se esconda atrás da lua. Ou dentro do meu próprio coração.