Não-sonho.

Ontem mesmo, passei o dia mergulhada na vastidão contorcida da minha crise. Sozinha, sem livros, nem companhia. Era mais do que não ter o que vestir ou olhar para pessoas relativamente magras, era impotência, uma impotência que reomoía meus pensamentos e me arremessava na tontura de um sonho ruim, uma bad trip. Tentei escrever, mas meus dedos estavam bêbados. Tentei ler, mas a minha cegueira progressiva me impediu. Tentei, ainda, tomar banho e sair para fazer compras, mas estava um trapo. Talvez o problema fosse eu, estava precisando de uma boa dose auto-estima, uns sapatos novos, quem sabe. Ou talvez não fosse isso. Entreguei-me à Leo Ferre e deixei meu inconsciente viajar através de seus ruídos melodiosos e retilíneos, traguei angústias, renovei meu rosto, transei com ilusões e continuei intacta. Era um daqueles momentos nostálgicos que nascem de dentro de uma música e morrem quando a mesma acaba. Tomei um chá e vomitei em seguida. Sentei no sofá para, logo, levantar-me, minhas coxas estavam repuxando. Ostentei o brilho dos meus olhos por um segundo, eram lágrimas que brotavam. Liguei para algumas pessoas cujos celulares caíam na caixa de mensagens. O colchão sustentou meus pulos, deslisei pelo mesmo e me acomodei. Sentei-me na sacada: por trás dos meus óculos escuros os meus olhos resplandeciam o sol que ia sumindo, cor de Bagdad Cafe. Observei as estrelas surgindo, uma a uma, elas se pareciam comigo, plácidas e imaculadas. Não que eu estivesse exatamente daquele jeito mas eu eu era assim no meu estado normal. Sem dúvidas, naquele momento, eu estava péssima. Estava caindo na real, percebendo o meu vazio se multiplicar em milésimos. Talvez fosse relutância minha em querer enxergar o lado bom das coisas, talvez não existisse esse lado. Passei minutos, segundos, horas, não lembro, contemplando o céu, assistindo o sol se dissipar atrás dos prédios delineados e ouvindo nada mais do que o barulho daqueles carros de luxo desfilando pela avenida. E de repente, só restou um gosto familiar na minha boca: o gosto de fim. O fim da tarde, o fim do meu enfado e o fim do meu não-sonho.