garota complexada

2008-02-17T14:07:00.001-03:00

www.correio-feminino.blogspot.com

Sobre as provas de final de ano...

2007-11-28T21:47:00.001-02:00

E se eu falar que eu não aguento mais ouvir falar em logaritmos e funções exponenciais? Pois é, as provas finais estão aí e eu tenho que focar os meus pensamentos apenas em estudo. Não que eu esteja precisando de nota, of course i don't, mas devo continuar honrando a minha média 9. Não pensem que eu estou de saco cheio; estudar pode ser bom em alguns momentos, principalmente quando a nossa vida pessoal está por um fio. Pelo menos eu não fico pensando nos meus problemas, né? Quando a poeira baixar, eu volto.

You know you love me.

2007-11-25T00:49:00.000-02:00

Para a infelicidade de vocês, eu voltei sem palavras. Petulante e patética.

Dias melhores virão.

Você sabe que eu te amo, não sabe?

In memorian

2007-11-04T20:01:00.000-02:00

Era inconseqüência e era amor, e por incrível que pareça nada era ilícito. Nas horas vagas a gente respirava. Buscávamos uma fagulha de poesia após cada ato, mas os nossos olhos acostumados já enxergavam em preto em branco. A gente pirava, morria de rir. Só precisávamos de voz para gritar as nossas sensações intensas. Janeiro profano, cheirando a virgindade.

Too hot to be romantic

2007-10-19T16:52:00.000-02:00

Lábios queimando como pontas de cigarro
entre ecstasy e alívio.
Lua quente,
resíduos da noite.
Ohos apertados, cílios sôfregos
sorriso intenso:
eu não te amo mais.

2007-10-17T15:09:00.000-02:00

me apalpou a noite inteira

no frio

e no calor.

de toda a epiderme

sereno.

o reflexo azul dos teus olhos

duas pedras fundas sem fim

nos lençóis e no travesseiro:

quando eu vi, já era sonho

... e menininhas de quinze anos que usam diademas de strass no cabelo e cobrem as unhas com esmalte rosa-perolado não falam essas coisas.

Ah, tá.

Tão eu

2007-10-16T21:47:00.000-02:00

"O amor é o ridículo da vida. A gente procura nele uma pureza impossível, uma pureza que está sempre se pondo, indo embora. A vida veio e me levou com ela. Sorte é se abandonar e aceitar essa vaga idéia de paraíso que nos persegue, bonita e breve, como as borboletas que só vivem 24 horas. Morrer não dói."

(Cazuza)

Go Away

2007-10-12T15:37:00.000-03:00

... não! não foi porque enjoei do cheiro dele nos meus cabelos. Eu fui embora porque estava inspirada demais. Precisei esvaecer, libertar-me do meu vazio e aproveitar o período de cheia; porque com ele as coisas funcionavam na base dos clichês. Saí fora do ar e ninguém pode fazer nada. Tudo é mais bonito e mais dolorido. Poderia jurar que a fagulha eminente dentro de mim quase não existe mais. Hoje ela só faz parte das faltas de ar que eu sentia quando a gente se beijava. A dor se tornou sublime com o tempo; ratificou-se nas minhas palavras e nos meus atos doentios por alguém que, bem ou mal, roubou os meus vícios. Fui embora porque precisava respirar. Suspirar já não me adiantava de nada e o meio-termo me causava tédio. Perdi a conta de quantas vezes ele me abraçou e deixou transparecer todo aquele mel que até Deus duvida. Contudo, meus olhos não brilhavam de ilusão. Aquele brilho todo eram as lágrimas que só fui vir a desperdiçar hoje de manhã na frente do espelho e, que borraram o meu rímel. A verdade é que a gente não precisava mais um do outro, tudo estava perfeitamente sincronizado e chato. Fomos embora. Um pra cada canto. Sem despedidas ou telefonemas. Sem recados na secretária eletrônica ou doses de Martini para aliviar a dor. Foi tudo remediado com palavras que nem sabíamos que existiam. Com apertos em feridas que, até então, nunca havíamos tocado. Não houve pedidos de reconciliação ou aumento de voz. Não houve cumprimentos, não houve nada. Eu fui embora porque pensava que saberia viver sem ele; porque eu quis ter a última palavra. Foi simples. Curto. Rápido demais. Nem deu tempo de eu amá-lo fisicamente. Apenas pretensões. Lábios nos lábios. Sorrir. Resistir. Sofrer.

Pra poder te negar bem no último instante

2007-10-09T22:29:00.000-03:00

D. Lembra quando eu fui embora sem dizer pra onde ia? Você não esqueceria disso facilmente, porque até hoje a gente sempre acaba saindo junto. "A gente vai se ver a vida inteira". Fui eu quem disse isso. Nunca consegui negar você.
L. Eu disse que você rastejaria por mim e eu não faria nada. Mentira: eu não consegui negar você. Você rastejou e eu te levantei. E te beijei, e te abracei e acabei desistindo.
A. A de azul. A de antagonista. A de ahh! Os meus olhos ainda estão perdidos dentro dos seus. Quando você os encontrar, me avise. Porque eu preciso te negar bem no último instante. Os meus sonhos já cessaram. Não vou casar com você, nem te beijar, nem ter filhos. Mas eu preciso te negar.
F. Sem você aqui, paraíso sem cor. Sem você aqui, primavera sem flor. Você vai vir e eu vou te negar... bem no último instante. Pra depois me atirar nos seus braços e oferecer meus pescoço aos seus lábios ávidos. Só pra eu poder respirar... E te negar.

Escape

2007-10-07T23:34:00.001-03:00

Fui vestida de qualquer jeito, com os cabelos ondulados e de cara lavada. Nem sequer um brilho labial, nem um rímel, nem nada. Meus jeans Carmim desbotados, casaco de moletom Everlast cinza e Nikes prateados meio sujos. Grande coisa. Ele me ama de qualquer jeito. Ele me ama bonita, bêbada, embrutecida, esgotada, inconsciente, triste, magoada, nas últimas. Descolei um ar blasé copiado de alguma atriz famosa, uma superioridade tão visível como água e arrastei minha carcaça à luta. Estava marcado para a cinco da tarde mas me dei ao luxo de me atrasar uma meia hora, visto que não encontrava nenhum táxi e não tinha a menor vontade de me juntar a ele. Pensei sete mil vezes antes de entrar naquele Café e dar de cara com ele, sempre ele; o meu escape. Inspirei com volúpia uma lufada de ar e entrei. Oi... beijinho... senta... já pedi um café arábico pra mim, você quer alguma coisa?... só um minuto... não vá me dizer que não quer?... entendo... faz quanto tempo que a gente se conhece?... três anos... é, é tempo pra caramba... lembra aquela noite que eu te levei pra casa e a gente encontrou os teus pais?... sei, bons tempos aqueles... e foi por acaso... nós tínhamos ido só passear, não era pra acontecer... mas vai dizer que você não gostou?... whatever... como você está loira... eu não sei se você sabe, mas é verdade... chérie, grande coisa... vamos embora... prefiro caminhar, hoje está bom... não está com frio?... te empresto meu casaco... é engraçado como são essas coisas... você sempre diz isso... então vem cá... a vida inteira a gente vai sempre se ver, apesar de tudo o que estiver acontecendo... eu acredito... nós dois... ainda bem que você nunca me viu nesse estado... eu te vejo serena... mas você não sabe como são essas coisas... como sua mão está quentinha... eu é que sou sangue frio... você sabe que me ama.

Mesmo sem brilho labial, de cara lavada e coração vazio. Lábios cheios, olhos fechados, pensamento em outra pessoa. Mãos juntas, pele e pele, olhos mergulhados. Meus cílios tocando a pele dele, seus cabelos louros, nossos movimentos impensados. O porquê de sempre acabarmos saindo juntos, o seu colo, a maneira como ele me olha. As recaídas, os filmes nunca assistidos, os calafrios do passado. Línguas buscando algo mais do que um beijo, corpos estreitados, dor de estar vivo. Mesmo sem amor, sem perder nem ganhar. O beijo demorado e quente, o sorriso... foi quando eu amei ele por dois segundos e pensei: puta que pariu, como estou feliz. Durante a vida inteira a gente sempre vai se encontrar. Triste ou feliz, depravada ou inteira. Todas aquelas palavras trocadas sem paixão nenhuma e o coração palpitando.

Depois, o abraço:

Verbalizando a dor e a indiferença

2007-10-05T15:43:00.000-03:00

Sabe aquela frase que diz "nada como um dia após o outro"? Parece só mais um clichê surrado, mas hoje ela parece se encaixar perfeitamente com a minha consciência. Eu sei que o pior já passou, mas essas lembranças ainda doem um pouco. Ultimamente eu ando tão dolorida que já criei anticorpos contra todas essas agressões verbais, porque é claro que vocês os que menos se importam. Não me peçam para chorar, porque chorar alivia e eu não quero aliviar nada. E não é masoquismo, é só saudade. Aprendi a lidar com isso; com o tempo tudo se esvai. Essa loucura desenfreada que dissipa a minha sã consciência e transforma o que eu penso em realidade. Mas não pensem que é fácil falar; encontrar as palavras adequadas tem sido mais difícil do que entender o que ele fez comigo. Ao contrário do que vocês pensam eu não estou triste. A única preocupação que tenho é fazer ele voltar pra mim, enquanto vocês ficam aí se lamentando por besteiras, feito eu. O diferencial é que eu manipulo, fantasio e verbalizo. É fácil desmentir. É fácil descolar um sorriso branco feito louça de banheiro e ligar o piloto automático. É fácil trazer ele de volta. É fácil ser eu. Nada como um dia após o outro.

Em frangalhos

2007-10-03T13:24:00.000-03:00

Eu ainda tenho gravadas no meu celular as mensagens de texto que você me mandou, e eu sei que isso não me faz bem. É o sinal de fracasso dos fracassados que tanto desprezo e, contudo, agora faz parte de mim. A gente existiu um para o outro durante algum tempo. A verdade foi que pudemos sentir aquele latente sentimento palpitando nos nossos corações mimados demais. A gente cometeu os erros mais doloridos, falamos um para o outro coisas que não se diz; a gente abusou dos clichês mais surrados, quando na verdade só queríamos suprir a fome de carência que mordia o nosso estômago em frangalhos. A dor do primeiro encontro, do primeiro beijo, das lágrimas derramadas nos meus lençóis brancos. Não houve tempo suficiente para que eu te amasse fisicamente, porque você não permitiu que eu chegasse perto. Foi recuando, enquanto eu tentava inutilmente me agarrar aos últimos fiapos de afeto que você ainda sentia por mim. A verdade é que nós nos autodestruímos durante uma semana; e eu nunca pensei que fosse viver tanto em sete dias. Você abriu a porta do seu Audi pra eu entrar e isso não se faz. Você queria ser único pra mim; e, parabéns, você conseguiu. Tudo o que a gente chamava de amor era só um pretexto para ficar invisível a todos os outros problemas que naquele momento pareciam pequenos, se comparados a todo o sentimento envolto nos nossos lábios sôfregos. Era verdade que eu queria destilar terceiras intenções. Quando te chamei de poeta não estava mentindo. Mas você é poeta e não aprendeu a amar. Eu gostava de mergulhar o meu olhar no seu e ler o que eu estava mentalizando, gostava mesmo. A verdade é que eu precisava de alguém para amar naquele momento; de alguém que me fizesse ver que a felicidade se retifica e que os pensamentos se materializam em pouco tempo. E por incrível que pareça você me mostrou que isso era possível; e me mostrou, ainda, que se deve ter cuidado na hora de desejar. O problema foi que acabamos nos sujando demais, um contra o outro. Nada em vão. Sempre serei aquela que te amou quando você mal sabia onde estava pisando. Aquela que não falava, mas sentia tudo. Pelo menos eu tentei e sei que não certo. Pelo menos eu sei que pecado é agir como se eu te amasse, quando na verdade eu só preciso sorrir.

Vazio

2007-10-02T19:29:00.000-03:00

Mas hoje não é uma dor boa. Não é produtiva, tampouco profunda. É vazia, porque é isso que eu consigo sentir: um vazio intenso me consumindo.

Dor

2007-09-25T19:02:00.000-03:00

Não - dizem que nunca se deve começar a falar de algo com uma negação, mas eu prefiro fazer poesia. Não é uma dor ruim, não mesmo. É apenas... intensa. A dor de ser intensa, a dor de ser. Uma dor serena e plácida, quase figurativa. Então eu prefiro fechar os olhos para não precisar sofrer. Sofrer a dor de ser. A dor de assistir o vento brincando com o cabelo dele, de ver seus lábios sorrindo - mesmo que o sorriso não seja para mim. A dor que surge sem motivo aparente, no fim do dia, e que rasga o sol em um véu alaranjado degradê. Essa é a minha dor. Uma dor precisa e azul. Diferente daquela que encharca o rosto de água, diferente da dor que se sente quando se perde alguém. É uma dor boa. Boa, não. Sincera, talvez. Profunda. Insaciável. Profana. A dor que sinto todos os dias quando as cores dos olhos dele me fuzilam; a dor que nego a qualquer custo e que está sempre ali: intacta. É uma dor que vem das músicas de Frank Sinatra, de Mozart, de quem sabe fazer poesia. Mas me faz bem. Está sempre me consumindo, prendendo a minha garganta, segurando o meu choro que se transforma em estardalhaço. A dor da insônia, da verdade, das covinhas enterradas no seu rosto de criança. A dor do gosto de um Camel sem filtro, do beijo, da voz apertada. Uma dor que é só minha; que apenas atinge a mim: a mim, que sou quase inexistente. A dor da fagulha ensurdecedora que contamina minha respiração leve com as visões desfiguradas do retrato dele. A dor de tudo o que está ao meu redor. A dor daquilo que não posso ver. Aquela dor que não está aqui, em lugar nenhum. Do vazio. A dor de perguntar a alguém onde está a dor e não receber resposta alguma. Dor. D.O.R. A pura e complexa dor de saber que o que mais dói é saber que ela está aqui - aqui, ocupando o lugar que é só dele.

Sobre os dias de fossa

2007-09-23T17:32:00.001-03:00

Vem dia dos namorados, vai dia dos namorados e nós continuamos sozinhas nos entupindo de Ferrero Rocher até não entrarmos no nosso jeans Forum favorito e ouvindo Brenda Lee nos nossos Ipods cor-de-rosa. So sad, devo admitir. O bom é que depois podemos vomitar, mas isso é outra história. A questão é o que, naturalmente, não nos acontece. Como por exemplo, gastar o maior tempão nos produzindo para uma festa badalada em plena quarta-feira e ser praticamente ignorada pelos nossos respectivos pretendentes. Confesse: não dá a maior vontade de ir até ele e vomitar todas as palavras presas na garganta engolidas com chocolate? Algumas de nós fazem isso, o que acaba facilmente denegrindo a nossa imagem impecável (ou nem tão impecável assim)e fazendo com que nos chamem por adjetivos deveras comprometedores do tipo, atiradinha, piranha e fracassa. E cá entre nós que nenhuma garota que se preze merece ouvir esse tipo de coisa, estou certa? A não ser algumas inhas por aí com quem a gente tem, digamos assim, um certo espírito rival. Dá vontade de chegar nos ouvidos imaculados deles e sussurrar as frases que tanto dizemos para os nossos travesseiros de fronhas egípcias durante nossas incessantes insônias. Dá vontade de estar a um centímetro do rosto de criança deles e olhar, bem de perto, aqueles traços aristocráticos. Dá vontade de libertar o nosso lado piranha e nos atirar nos braços deles pra não soltar nunca mais. Dá vontade de coisas que deixariam qualquer um constrangido, menos a gente. Por que nós somos gossip girls. Eternas bonequinhas de luxo.

Pra você

2007-09-22T12:32:00.000-03:00

Vou te contar uma coisa: desse jeito não tem graça, não mesmo. Eu sou a única por aqui que está interpretando e fazendo o impossível para encarnar a personagem que te olha sem que você supervalorize as suas habilidades. É sério. Às vezes é insuportável bancar a Audrey Hepburn em Bonequinha de Luxo e fingir indiferença mergulhando o meu olhar no teu. Porque você sabe mais do que ninguém o que eu sinto, só não está querendo acreditar. Pense em todas as coisas que eu falo e tente lembrar da minha expressão e dos meus olhos fixos nos teus, absorvendo as pistas acomodadas dentro deles. Não é tão difícil quanto parece. Eu sou uma patricinha mimada e fútil que transforma tudo em uma cena bem 50’s e você tem que aprender essas coisas. Você é inteligente, profundo e lindo. Isso é o que põe toda a minha serenidade a perder. Tenho vontade de falar muitas coisas a você, mas na verdade acho que não sei o que dizer porque você me deixa muda e sem ação. Uma verdadeira babacona sem ação. O pior é que você tem total consciência de que pode, apesar de não confiar nas pessoas e falar certas coisas por impulso. Eu te conheço bem mais do que você imagina, porque de certa forma existe transparência no que você diz. O que mais me deixa em dúvida é esse sarcasmo todo que faz com que eu não saiba quando você está falando a verdade ou mentindo (bem do jeito que eu faço). É mais complexo do que parece, disso eu tenho certeza.
Isso é tudo mas não é nada.

O meu poeta desgrenhado

2007-09-16T22:38:00.000-03:00

Ele tem os cabelos louros e os olhos cheios de mistérios. Ele não é o mais bonito, nem mais o alto e contudo parece brilhar um pouco mais do que outros. Ele gosta de falar sobre os mistérios do universo e de me abraçar. Acho que eu gosto dele, mas ele não tem os olhos azuis escuros e o olhar mais profundo que eu já vi. Pra que se torturar com o cara que você sabe que é o certo, se você pode amar todos os errados?

You know you love me,

gc.

Em relação à verdade, aprendo depois!

2007-09-14T19:24:00.000-03:00

Já escrevi milhares de coisas aqui, só pra no final dizer que eu quero um amor intenso. Dá pra entender?

O que restou do fim de semana

2007-09-10T22:24:00.000-03:00

Ingresso de cinema, números novos, Nikes de menininha, papel de Twix, cartela de Desobesi, extrato bancário, Gossip Girl, choro no travesseiro, complexo de B, Umbrella, Ipod, cutículas fodidas, unhas sem esmalte, saudades do meu melhor amigo, perfume DKNK, gomas de mascar, flagras, decisões corretas, bateria fraca, Malboro Light dentro da bolsa, salto agulha no meio do asfalto, pura nostalgia, óculos de sol quebrado, diários antigos, Halls vermelho.

FLAGRAS:

B terminando com G na sala do primeiro ano. Finalmente ela caiu na real de que aquilo era nojento e ridículo. V e C criando coreografias de Street Dance na aula de dança. Eu sou muito mais ballet clássico! E A, o nosso queridinho A, sentado na escadaria da escola mirando o nada. Isso não é fofo?

Ciao pra vocês, porque agora eu só quero dormir até o nunca!

Dez coisas que me irritam

2007-09-09T16:28:00.000-03:00

Corrente passada pela Mila. (beijo, gata!)

1. Esperar. Na verdade, acho que ninguém gosta. Mas aquele clima pesado, aquela ansiedade e o tédio que vem junto com a espera me cansam! Detesto e esperar as unhas secarem, a tinta fazer efeito no cabelo, o horário na sala de espera do analista e as minhas minhas amigas que estão sempre atrasadas. Tem coisa pior? Pior que tem.

2. Filme dublado. Além de acabar com a emoção dos personagens, aquelas dublagens irritantes são sempre com os mesmos atores idiotas. Fica parecendo filme de sessão da tarde como diz a Martha Medeiros. E não me venha com a desculpa de que é impossível prestar atenção nas legendas e no filme ao mesmo tempo, por favor. Vou começar a achar que você tem sérios problemas de assimilação.

3. Bafo de cerveja. Sem comentários. Além de ser uma coisa nojenta e totalmente trash é deveras deselegante. Ah, e se você estiver a fim de me beijar masque um Trident de hortelã ou tome uns goles de Martini por cima, por favor.

4. Umidade no ar. Porque estraga toda a escova que eu levei horas pra fazer e faz com que eu me sinta feia. Tem coisa pior do que sair com o cabelo, tipo assim, todo armado? Bem, se você for a Kate Moss, tudo bem. Mas se não for...

5. Esmalte vermelho. É uma cor divina, fala sério. Quiçá, a mais bonita. Mas pense: você faz as unhas às quartas e as pinta de vermelho... vamos levar em consideração que elas irão durar no máximo até domingo (isto é, se você não tiver o desprazer de fazer serviços domésticos nojentos do tipo lavar a louça - arrrrrghhh!-) mas até a próxima quarta elas estarão um lixo, e cá entre nós, ninguém merece sair por aí exibindo unhas descascadas. De duas uma: ou você anda como uma puta barata mesmo, com o esmalte pela metade ou tira o resto do vermelho com removedor de esmalte (que é difícil pra caramba e mancha as suas mãozinhas delicadas). Porra, não tem um jeito mais fácil não? Entretanto, eu continuo pintando as unhas de vermelho, por mais que isso me irrite.

6. Academia. Odeio, odeio, odeio! Sou taurina e preguiçosa! Prefiro ficar sem comer do que me matar numa esteira idiota! Fazer o que...

7. Cantada de pedreiro. Sem comentários. Você está passando, linda, em frente a uma construção, com os cabelos sedosos batendo nos ombros, cheia de sacolas nos braços e ouve um assobio irritante de um suposto serviçal de merda. Porra, sem comentários mesmo.

8. Grosseria masculina. Afinal, homens foram treinados para serem legítimos gentlemen e não cópias de favelados que batem em mulher.

9. Professores mal comidos. Até parece que já não nos basta a TPM da nossa melhor amiga e, pior, a nossa!

10. Calores no meio inverno. Tipo, você sai na rua e vê pessoas de sobretudo e outras de blusa sem mangas. Tipo, nonsense total!

PS. Podem pegar à vontade.

Ultimamente...

2007-09-04T20:00:00.000-03:00

Tô cheia de olhar o visor do meu Nokia rosa metalizado e ver o nome dele piscando ao invés do seu. Isso é, tipo assim, quase um suplício. Não é drama, eu juro pelos seus olhos azuis. Mas quantas vezes eu vou ter que repetir para mim mesma que sou atraída por você e não tem mais volta? Bem, acho que mais algumas milhares de vezes...

FLAGRAS

B atirando uma caneta para E nos corredores da escola. Sim, muito relevante. P com a calcinha aparecendo por cima dos jeans da Ellus. G com um moletom Tommy Hilfiger amarelo de dar dor dos olhos andando com A (suspiros) em frente a uma loja da Roxy. B e G (desta vez, outro G) se amassando novamente na frente de todo mundo. Será que eles não notam que isso é nojento? Eu, a ponto de colocar minha Coca Light pra fora assistindo àquela cena deveras dégout.

Últimas notícias

2007-08-30T10:45:00.000-03:00

Inventei umas dores no corpo para não ir à escola hoje. Como uma ótima atriz, foi fácil convencer a minha mãe de que eu merecia um bom descanso. Especialmente hoje que as minhas aulas acabam só as 4:00 horas da tarde. Ontem, eu e C passamos a tarde naquela escola idiota pintando camisetas idiotas como "detenção" por não desfilarmos no 7 de setembro (o que é uma merda, se vocês querem saber) e tomando térmicas de café preto que conseguimos convencendo a senhora da copa a nos dar. Eu juro, JURO que mato aquela coordenadora infame se ela fizer eu estragar as minhas unhas recém manicuradas pintando mais camisetas. Tipo, ninguém merece! Além de arruinar a minha quarta-feira (e as minhas unhas), ganhei umas dores no corpo horríveis. Essa não é a minha vida, definitivamente. Mas para não ir àquele desfile ridículo, eu faço qualquer coisa.

FLAGRAS

V e B cheias de segredinhos idiotas. V estava feliz demais para o meu gosto! Sei lá o que isso quer dizer, mas eu vou descobrir logo. B e G se amassando nos corredores da escola. E, creiam, aquilo me deu enjôo. (Só um momento, vou atender meu celular: era minha mãe pedindo se eu estou melhor. Afinal, onde ela se meteu?). J fuzilando E com os seus olhos verdes lubrificados. Tomara que isso não seja o que eu estou pensando. E entrando em uma loja de lingerie e saindo com duas sacolas. Tá podendo!

Preciso voltar para a cama, beijos.

Conclusões nada precipitadas

2007-08-27T19:35:00.000-03:00

1. A minha professora de artes plásticas tem uma queda por mim, só pode. E, sim, ela é lésbica. Quando contei isso a minha amiga ela falou que eu sempre acho que todos têm uma queda por mim, e isso é meio verdade mesmo. Mas eu não duvido da perversidade daquela loura falsa.

2. Quando se está com vontade de cometer um homicídio mate os dois tempos de química na segunda-feira e vá beber capuccinos com a sua melhor amiga no Café mais próximo. Funciona mesmo. O único problema é você se esquecer que precisa perder 1,5 quilos até o fim de semana.

3. Nunca diga para o seu melhor amigo que "ela" gosta dele. Você pode estar colocando sua amizade em risco. Be careful!

FLAGRAS

P enchendo a cara e quebrando uma mesa no apê de A (sim, o meu A), seguidamente levando um tombo no meio da rua junto com R. Como se não bastasse, totalmente bêbada, liga para F se declarando e insultando o mesmo. Isso só comprova o que todos nós já sabemos: ela ainda é apaixonada por ele. Parece que agora a moda é falar verdades não ditas aos nossos estimados ex, não? Mais tarde, P aparece no Lounge com os jeans emporcalhados. Sorte dela que fica bem de qualquer jeito, nunca deixando de ser a nossa piranha preferida de todo o primeiro ano.

B beijando G no Lounge. Pelo jeito, depois de ter sido largada por K feito uma goma de mascar sem gosto, ela está pegando qualquer coisa. Sorte do nosso amigo G, porque apesar de tudo eles formam um casal meio bonitinho: a suburbaninha e o magrela infame.

J vestindo uma calça caqui sem marca e deveras curta, revelando suas meias quadriculadas e ridículas por baixo dos Nikes prateados.

M fumando maconha na frente do Moët enquanto cumprimentava a mim e à C.

Sete coisas sobre mim

2007-08-26T12:30:00.000-03:00

De Mila e Jana: a corrente.

1. Eu só sou rica porque minha família ganhou na mega-sena há um tempo atrás, quando eu ainda era pequena. Naquela época eu não entendi quase nada, mas hoje entendo até demais. Na verdade sempre me mantive numa classe privilegiada e sou deveras grata por isso.

2. Sou mandona, mimada, possessiva, chata e irritada. Não é preciso muito pra me tirar do sério. Se você vier com qualquer piadinha estúpida pra cima de mim, sou capaz de entrar em colapso porém, nunca descendo dos meus escarpins.

3. Sou temperamental. Hoje posso te odiar, mas amanhã já estarei pedindo a sua ajuda e dizendo que amo você (o que é difícil porque eu não me entrego fácil).

4. Odiei a minha festa em comemoração aos meus quinze anos. Simplesmente odiei, apesar do local, da comida, dos convidados e da minha beleza. Odiei e pronto, mas todo mundo gostou.

5. Apesar de TUDO, eu gostaria muito de ter conhecido Cazuza.

6. Tenho uma queda por homens que abraçam, sério. Se me abraçou, sou capaz de me apaixonar. Na minha opinião, abraços são mais verdadeiros do que beijos e transmitem muito melhor as sensações. Porque eu gosto de sentir tudo à flor da pele.

7. Eu sou poeta e não aprendi a amar. Isso é fato.

Palavras...

2007-08-23T18:12:00.000-03:00

... com a cabeça afundada no travesseiro e os olhos cerrados eu podia pensar. O meu corpo penetrando nos lençóis e a minha respiração presa. O peito pesado carregando meu choro compulsivo que insistia em não sair e todas as coisas que eu diria a você se tivesse coragem. Se eu pudesse dizer tudo o que não senti por sua causa - e veja bem, eu disse "tudo o que NÃO senti" -, eu começaria agora. Nunca chorei porque chorar alivia e eu não queria amenizar nada. Pelo menos eu podia te encarar sem medo, já que você não se importava mesmo.

Entretanto, eu estou deveras feliz pois acabei de me entregar ao meu fetiche por sapatos e comprei um par dos mesmos. E aliás, estou pensando seriamente em raptar um Christian Louboutin da minha mãe para ir à boate sábado.

Por que hoje?

2007-08-20T20:40:00.000-03:00

Logo hoje, nessa segunda-feira cinzenta você apareceu usando aquele jeans que te deixa mais lindo do que já é. E o perfume no ar (ah, o perfume!) que me entontece. Justo hoje eu dei de cara com você enquanto bebia um Corpus light e depois me olhei no espelho para conferir o que você tinha visto. Então eu vi que não estava nada mal. Mas logo hoje eu decidi fechar os olhos e repassar as cenas no nosso filme na minha cabeça, tanto as partes verdadeiras como as fantasiadas. Você convidou "todo mundo" para, sábado, ir na cobertura do seu apê encher a cara antes de ir pra boate, e eu estou pensando seriamente em te falar algumas verdades não ditas. Justo hoje um desejo inoportuno de chorar ficou trancado no meu peito e eu precisei prender o choro. Para você ver como às vezes eu posso ser mais forte do que aparento ser. Não foi à toa que hoje eu tive medo de mergulhar o meu olhar no seu, porque seu rosto estava tão sério e impôs um respeito que eu juro não ter visto antes. Logo hoje, quando eu mais precisava, você não chegou muito perto e, de certa forma, a culpa é toda minha. Mas eu não vou me lamentar pelas coisas que não aconteceram, porque justo hoje eu descobri que você é bom de se ficar olhando e amanhã as duas pedrinhas azuis estarão brilhando como nunca, bem perto das minhas.

De olhos azuis 3

2007-08-18T13:12:00.000-03:00

Eu precisava de um abraço. Ele se virou para mim sorrindo e perguntou se estava tudo bem, eu disse que sim. Passou as mãos pelos meus cabelos e pegou na minha mão. Você é linda, sabia? Eu sorri e mergulhei o meu olhar naqueles olhos azuis. Ele chegou mais perto, olhou bem para a minha carinha de criança e sorriu. Sorriu um sorriso profundo. Disse que aquela música não combinava comigo, que eu não precisava fazer isso para entrar na vida dele. Falou como se quisesse me proteger de qualquer coisa. Falou com o canto dos olhos abaixado, fazendo meu fôlego ficar apertado. Eu senti todo aquele calor. Ele vacilou, ficou plácido de repente. Levantei a cabeça a fim de vê-lo melhor. Então, ele me abraçou.

De olhos azuis 2

2007-08-14T19:11:00.000-03:00

O mundo pára: o par de olhos azuis a minha frente, eu os encaro rigorosamente, quase como um ritual religioso. Aquelas duas pedrinhas brilhando e ofuscando os filetes de sol matinal que entram pela janela, quentes e plácidos. Os olhos profundos, quase serenos, que revelam o olhar viciado e deveras verdadeiro penetrando nas minhas pupilas dilatadas. Um azul entre o claro e o escuro, o aconchegante e o traiçoeiro - um azul profano, aristocrático, azul maresia, onde seria possível mergulhar e sentir o gosto adocicado, mesmo sendo mar. Esses olhos abertos e transparentes pelos quais me viciei e não cesso de olhar. Isto porque existe o olhar e a profundidade, os quais estremecem os cílios sôfregos amendoados. Olhos que fazem mais do que apenas olhar, eles sobretudo interpretam as facetas insípidas de tantos outros olhares lânguidos e lubrificados. Este mar azul a um milímetro do meu rosto, encostando os cílios nas minhas olheiras exaustas de tanto observar. Olhos enormes - enormes e penetráveis. E a boca escura e molhada, os lábios cheios conferindo a textura dos meus, sempre com os olhos fixados e abertos sobre o meu rosto exageradamente infantil. Olho para o nariz reto, as sobrancelhas arqueadas as mechas acastanhadas emoldurando o rosto. Ele é lindo. Lindo de tirar o fôlego. De uma beleza peculiar e ao mesmo tempo copiada de um ator qualquer. Meus dedos tocam a maciez daqueles lábios ávidos. Suas mãos penteiam os meus cabelos. Se corpo atrai o meu para perto de si, na região mais quente. Meus braços estreitam algo mais do que um corpo. Minha língua faz a leitura detalhada da dele. Seu nariz encosta no meu. Os nossos suspiros discretos emanam paixão. Uma paixão adulta. A paixão que só nos dois conhecemos e completamos um com o outro. Ligações estritamente próximas. As vibrações do momento e a nossa sede afã. Minha língua lúcida penetra na boca dele. Seus olhos azuis se fecham:

O Livro dos Prazeres entre as mãos

2007-08-12T14:58:00.000-03:00

Então, eu pergunto: será que eu preciso mesmo aprender a amar? Será que eu já não sei? Por que a introspecção complica tudo? Por que a Clarice me faz pensar tanto? Pra que pensar? Ás vezes eu penso demais. Outras, nem faço questão. Preciso estar preparada para me dar a alguém? O que significa estar preparada? Lingerie Victoria's Secret, saltos agulha Manolo Blahnik e robe La Perla? Tudo bem, não necessariamente nessa ordem. É preciso relaxar? Tomar um banho de espuma com sais de banho aromatizados? Preciso comprar velas coloridas? De que vale tudo isso? E se eu não quiser amar, só curtir. Se eu quiser fugir na hora H. Se o meu corpo não estiver pronto para me doar desse jeito. Se eu quiser, mais tarde, perder a vingirdade de novo. Se eu quiser só sexo e não amor. Se eu quiser só carinho. Se não for com quem eu desejar. Por que esse ritual é tão sagrado? Por que a dor de existir nos machuca? Pra que aprender bons modos e querer ser desejada selvagemente? Se eu não quiser. Se não estiver com vontade. De que adianta o amor? Pra que arrumar o cabelo. Pra que tanta química. De que vale um quarto bem organizado? De que vale fazer as unhas como uma boa moça? Se eu enforcar as minhas preocupações. Se é que eu tenho preocupações. Se eu disser que desisti. Se eu não estiver bem depilada. O que significa entregar-se? De que vale tanta teoria? Se eu não estiver apaixonada. Mas se eu estiver com os nervos à flor da pele. Se eu acabar caindo em tentações. Não vale nada. Não explica.

O problema é eu acabar aprendendo.

Um pouco de verdade não dita

2007-08-09T23:11:00.000-03:00

Não é nada pessoal, eu juro. A culpa das coisas serem assim é sua. Sua e da namoradinha sem graça que você descolou. Vocês dois até combinam, ambos medíocres. A diferença é que ela te ama, mas você está pouco ligando. Admite que ela não tem sal nem açúcar, meu caro, admite. Aliás, é o tipo de pessoa que você consegue manter perto de si mesmo, só porque elas se apaixonam por esse seu jeito de homem. Homem mesmo. A verdade é que você tem medo de ter alguém superior ao seu lado, alguém mais inteligente do que você, que te faça andar na linha. O tipo de covardia que um homem de verdade não tem. Um homem de verdade faz as vontades da mulher, enche-a de mimos e surpresas, esquece o machismo e esses clichês todos que pessoas baixas insistem em manter. Esse o único quesito que não torna você um homem de verdade, por mais charmoso que você seja. Ou você simplesmente acha que charme consegue suprir falta de atitude? Jamais, querido. E você deveria saber disso quando estufa o peito bem delineado demonstrando um ar de superioridade. O problema não é esse, a questão é que agora você está aí, fingindo que morre de amores pela sua Chapeuzinho Vermelho, enquanto ela sonha com você nos lençóis de Bambi dela. Deixa eu te explicar: algum dia ela também vai acabar acordando, e eu não vou mais estar aqui para suprir as suas necessidades hormonais, pode esquecer. Você não é superior em nada, a não ser pela conta bancária da sua família. Mas de que adianta? Eu não preciso dela mesmo, querido. Com a minha inteligência e o meu dinheiro, eu consigo sustentar uma cópia melhorada de você e ainda sair no lucro. Duvida? Se eu fosse você, não duvidaria. Existe muita coisa sobre mim que você não sabe, e não vai saber. Não seja bobo! É lógico que você sabe que eu tenho condições de te sustentar, mas não é disso que eu falo. Não perco tempo com isso. Eu me refiro aos meus atos, sempre inesperados e impulsivos. Mas você não viveu nesse mundinho e o problema é todo seu. Porque eu não vou ficar me lamentando por sua causa, não perco a classe por tanta besteira. E não fique com essa cara. Trate de eliminar esse ar de superioridade do teu rosto de homem, porque eu não tenho raiva de você. E eu tenho certeza de que você adoraria que eu sentisse isso a seu respeito. Mas eu não sinto. Eu só peço que você volte para o planeta Terra, entendeu?

Só para esclarecer

2007-08-04T18:38:00.001-03:00

Isso não é uma explicação, até porque eu não te devo nada, sobretudo explicações. É apenas a resposta da pergunta que você faz todas as noites para si mesmo antes de dormir.
Eu olhei dentro dos seus olhos castanhos-esverdeados naquela quarta-feira de manhã sem que você soubesse. Olhei porque senti curiosidade, porque jamais tinha olhado antes. Desde aquele dia, notei as facetas dançando em cima dos seus cílios e o seu meio-sorriso impossível de ser decifrado. Primeiro veio a queda. Depois eu sonhei com você três vezes seguidas. Disse o seu nome baixinho e pensei que você já estava apaixonado. O que veio posteriormente foi a sucessão de dias que não terminavam mais. Foi o cheiro dos seus cabelos recém lavados. Foi a sua cara de filinho de papai. Foi tudo e nada ao mesmo tempo. Aí eu me senti o seu alvo, pronta para ser acertada pela agulha do latente sentimento do desejo. Aparências, tudo eram aparências. Aparências e indícios, é verdade. Os meus olhos brilhando e ofuscando os teus enigmas. Você sabia o que eu estava querendo dizer. Eu é que estava por fora de todas as tuas terceiras intenções. Perguntou como eu queria que você me chamasse, e nesse momento, tive vontade de gritar para todo mundo o que estava sentindo por dentro. Tudo aquilo que eu dissimulava cautelosamente. Mas não o fiz, simplesmente por orgulho. Por sempre querer estar por cima. Fodeu. Passaram-se as semanas, estava chegando perto. Dois dias antes eu dancei com você. Foi quando cheguei mais perto e pude ler o que antes não conseguia. Li, reli, vacilei. Achei que as coisas continuariam como estavam, sempre lentas. Talvez elas acelerassem, talvez não. Não poderia dar errado. O quebra-cabeças estava terminando, eu agitava a minha normalidade por cima de você e selecionava as memórias válidas. Não foi em vão. Você e eu sabemos disso. Terminou antes mesmo de começar, mas não significa absolutamente nada agora. E é só por isso que eu não consigo mais olhar pra você.

Sobre a semana

2007-08-04T12:24:00.000-03:00

1. Mommy quase - quaaaaase - não liberou dinheiro pra eu adquirir um casaco de cashmere lindo, simplesmente porque, segundo ela, o casaco era igual a um que eu tenho. O que é mentira, visto que o novo tem botões e o outro é de zíper. Mas felizmente, ela comprou e eu não vejo a hora de usá-lo!

2. It's time to be a big girl now, e é exatamente por isso que eu vou extinguir as paredes de cor lilás do meu quarto e trocar por tons de vermelho. De quebra, acrescentarei detalhes (tipo, edredons, puff's, porta-retrato e afins) zebrados ou então tigrados. Aceito sugestões. Afinal, é sempre bom mudar, né?

3. A minha melhor amiga insiste em dizer que eu estou apaixonada por D. Mas isso é mentira, uma vez que a) eu não me apaixono, b) faz séculos que a gente não se fala, c) eu estou tão carente que ando tendo quedinhas por cada um que passa na minha frente. Ela é que está apaixonada por A, e isso é lindo!

4. Será que o inverno não vai acabar? Eu gosto dele, de verdade. Mas às vezes o verão faz falta.

5. O italianinho é lindo mesmo. Mesmo. Mas tem cara de argentino, o que não é nenhum pouco ruim. É loiro, bronzeado de sol de Liguria e o jeito que ele fala é de tirar o fôlego. Como se não bastasse, veio da capital de moda. E talvez eu case com ele e vá morar em Milão de vez - arrã.

6. Não tenho vontade de postar. Não sei o que postar. E não devo satisfações a ninguém.

7. You know you love me.

Sábado à noite, à meia-luz

2007-07-29T19:55:00.000-03:00

Aí eu mordi o meu lábio inferior, bezuntado de brilho labial Dior, como eu sempre faço quando estou nervosa. É difícil resistir ao seu charme, sobretudo quando você estava irradiando beleza pelos cantos do Pub. Sobre aquela meia luz, eu ria com as minhas amigas e te observava de longe, sem que você notasse. Afinal, eu sou eficiente demais com essas facetas. Os cantos do seu olho se iluminavam toda vez que você sorria, sem eu sequer saber qual era o motivo. Só não entendi por que você deixou as mãos enfiadas dentro do seu jeans que eu não pude ver a marca. Parecia que estava se escondendo, cheio de mistérios. Eu gostei daquilo, você ficou mais charmoso ainda. E aposto como todas as patricinhas que estavam lá bebendo drinques, notaram a sua dissimulação. Você parecia até estrela de cinema, daquelas que usam boné e enormes óculos escuros no meio da rua. A verdade, é que estava meio oculto a todo mundo. Melhor assim, pelo menos não dava chance pra ninguém te dar mole. Nem eu. Mesmo que eu quisesse, eu não faria, não sou disso. Eu só quero te observar, pelo menos por um tempo. Porque de longe você não me parece igual a todos os outros. Entretanto, eu ainda não cheguei perto. Ainda.

Sobre o melhor amigo

2007-07-28T22:32:00.000-03:00

- Eu só vou ser feliz quando namorar com "ele", ser magra e linda!
- Tu sabe o que eu penso sobre "ele", né? Ele não te merece. E magra tu é, linda, também.

Porque outro igual a você, eu não vou encontrar em lugar nenhum. Obrigada por sempre levantar a minha moral. Obrigada por tudo o que você tem feito por mim. Pelos conselhos, pelas horas a fio me ouvindo, por confiar nas minhas capacidades. Eu sei que o teu priminho não vale nada, e sorte minha que vocês são completamente diferentes. Eu te amo, Guto.

Coisas a fazer

2007-07-26T15:31:00.000-03:00

1. Parar de assistir filmes água-com-açúcar do tipo O amor não tira férias e afins.
2. Convencer o meu pai a me dar um Audi Le Mans como presente de 18 anos - como se eu estivesse muito próxima dos 18, mas enfim.
3. Terminar de escrever o meu livro e ficar famosa de uma vez por todas
4. Me preparar até segunda-feira para chegar arrasando no colégio e encontrar o meu novo-suposto-colega-italiano-que-veio-da-Itália-mesmo!
5. Sair da frente desse computador idiota e fazer alguma coisa por mim mesma, ao invés de elaborar listas idiotas que cansam a mim e a vocês.
6. Parar de tomar Mocaccino.
7. Não sonhar que D está dormindo feito uma criança na minha cama com o cabelo loiro caindo no rosto de bebê que ele tem.
8. Dar um jeito nos cabelos, visto que eu não agüento mais essas mechas louras. Quero voltar a ser morena de novo. E não que eu não goste de louras, muito pelo contrário. Mas eu jogo no time das morenas e ponto final.
9. Fazer algo diferente porque eu estou muito muito muito, mas tipo, muito entediada. Estou aceitando sugestões decentes. Thanks.

Voltei

2007-07-24T22:25:00.000-03:00

Por que essas caras de espanto, people? Eu não fui a nenhum cruzeiro pelo Caribe, infelizmente. Apenas passei uns dias no meu apê em uma cidade perto daqui, viagem super-hiper-mega-blaster rápida. Foi bom. Eu, a minha melhor amiga, meu irmão - que eu convenci rapidinho a parar de ouvir músicas de favelado dizendo que era coisa de pobre -, e os meus pais - é, meio chato, confesso. Pelo menos eu pude passar bons três dias em boates incríveis e adquiri o meu creminho básico da Victoria's Secret. Lindo, né? Além do mais, eu parei de tomar Capuccino e assistir filmes antigos - até que enfim, Cary Grant saiu da minha cabeça. Não que isso seja ruim, of course no, mas cansa. Comprei também aquele casaco versátil que a Gisele usou no editorial da Colcci, coisa mais linda. A viagem de volta foi um tanto entediante, apesar de rápida. Passei o tempo inteiro me entupindo de Butter Tofee trufa, lendo revista de moda e ouvindo Blondie no meu I-pod. A única coisa ruim foi que eu poderia ter ficado mais, mas tudo bem, sem mágoas. Pelo menos eu não encontrei o filho-da-puta, e isso é lindo!

Beijinho, amores.

2007-07-21T12:51:00.000-03:00

Estou indo viajar, people.

Sua culpa

2007-07-20T14:05:00.000-03:00

Tudo ficou abstrato demais. Chegou o tempo em que você não respirava mais na minha nuca, falando baixinho no meu ouvido aquilo que eu queria ouvir. Eu acordava dentro de um quarto escuro e não sabia mais chorar. Todas as vezes que eu me perguntei "por que" abaixei os olhos somente por não ter uma resposta digna pra oferecer a mim mesma. Aquilo doía: doía em lugares, lá dentro, que eu jamais tinha pensado existir. Foi assim que o tempo passou. O ano mudou quatro vezes de cor, o meu cabelo, também. Os meus amigos riam comigo, nós saíamos, divertíamos-nos. Mas quando eu afogava meu rosto no travesseiro, aqueles momentos de felicidade ficavam sepultados dentro do meu inconsciente, como se nunca tivessem existido. E as cores dos meus cabelos não faziam sentido algum. Chovia, mas eu tinha certeza de que o céu derramava todas as lágrimas que insistiam em não brotar dos meus olhos. Se fazia sol, eu não ria. Entretanto, meu rosto se iluminava artificialmente e eu sentia um pingo de vida penetrando na minha pele. As cartas que eu nunca cheguei a te entregar, os sorrisos enterrados junto às lembranças passadas só me faziam pensar que aquilo tudo era culpa sua. Os meus comprimidos comprovavam o meu estado de abstinência. Era culpa sua. Tudo culpa sua. Acabou tudo e eu tenho que seguir em frente, porque "nós" não existimos mais. Quem mandou você andar a duzentos por hora, seu idiota?

Coisas indispensáveis para o dia de hoje

2007-07-18T14:37:00.000-03:00

1. Eu não aguento mais ficar em casa tomando Capuccino, por isso, decidi viajar.
2. B vai para o mesmo lugar que eu, nos mesmos dias. Então, cheguei à conclusão de que eu joguei pedra na cruz porque it's not possible, porra! Eu vou passar uns dias fora de casa com a minha melhor amiga para tentar espairecer e pisar em lugares cool diferentes dos daqui e corro o risco de dar de cara com o filho da puta na rua. Ninguém merece!
3. Um amigo dos meus pais morreu no acidente com o avião da Tam ontem e eu, realmente, estou duvidando da capacidade da aviação brasileira.
4. A Regina Spektor é louca.
5. O meu adorável irmão está trancado em seus aposentos ouvindo músicas de favelado e isso está me deixando deveras preocupada...
6. Ontem eu disse que estava com saudades do meu ex e o mesmo abriu um sorriso lindo. Mas hoje eu estou achando que é só carência da minha parte, sabe.
7. Meu cabelo está com cheirinho de xampu de damasco e essa não é uma coisa que me agrada muito.
8. Hoje está um dia perfeito para eu usar o meu novo casaco da Ellus, mas eu não tenho vontade de sair daqui.
9. Algumas pessoas realmente acham que eu me importo com elas e vivem fazendo comentários infelizes. Isso me irrita demais, sabe?
10. and it brakes my heart, and it brakes my hear, and it brakes my heeeeaaaaaaarrrrt!

Um gole de Martini, outro de enfado

2007-07-16T23:10:00.000-03:00

Adormecida por tudo que você me fez engolir na noite anterior. Terna, frágil, sobre os seus lençóis brancos. Os cabelos oleosos, o rosto quase sem vida, o cheiro de Malboro Light penetrando a epiderme e todo o conteúdo da minha bolsa esvaziado no chão desse quarto. Sua mão acariciando os meus cabelos, o seu sorriso beato de sempre metido nessa cara de idiota que faz com que eu me pergunte a que ponto cheguei. Ao ápice, só pode. Abro os olhos e vejo as cores do dia invadindo as minhas vistas: hora de me mandar daqui. Procuro pelas minhas roupas enfiadas debaixo da cama, os meus sapatos, a minha carteira de cigarros e a minha bolsa. Um gole de Martini, outro de enfado: já vou tarde.

De olhos azuis

2007-07-13T13:20:00.000-03:00

Os meus olhares magnéticos e as suas poucas palavras: prossegue-se assim a nossa relação. Seu rosto embaixo dos cabelos castanhos claros que eu não estudo mais, os nossos lábios que trocam vestígios de alguns sorrisos e mais nada. Um nada penetrando os pontos fracos que temos em comum, cheio de interrogações. E contudo, trancafiados embaixo dos meus lençóis imaculados, após cada ato, sinto uma longa necessidade de chorar que invade a minha garganta. Meu choro não dói porque nossos atos são indolores e infinitos. Ambos semblantes dissimulados emanam o imensurável abismo da luxúria, onde nossos pensamentos voláteis se suicidam. As mãos cheia de anéis de brilhante não tem mais contato, o coração pulsa em tons avermelhados e a sombra dos nossos cílios, agora, é um fiapo invisível. Durmo na figura do seu corpo que desenho com os olhos apertados e acordo com o seu brilho exagerado ofuscando os meus segredos.

Acho que eu estou ficando louca. Preciso fazer as unhas.

2007-07-12T19:51:00.000-03:00

- O que você está fazendo com essa tesoura?
- Estou te excitando.
- Pensei que quisesse me castrar.
- Eu quero!

Faz de conta

2007-07-10T18:57:00.001-03:00

Faz de conta que você sabe que eu falo sobre essas coisas todas. Faz de conta que você me olhou quando eu permiti. Faz de conta que todas as suas segundas intenções permaneçam estáticas nos seus lábios. Faz de conta que eu consigo ler os seus olhos seráficos. Faz de conta que um dia a gente existiu um pro outro. Faz de conta que o seu perfume não me entontece. Faz de conta que você nunca invadiu os meus sonhos mais profundos. Faz de conta as minhas lágrimas nunca foram por você. Faz de conta que esse buraco que te representa não existe. Faz de conta que eu jamais te fuzilei com o meu olhar viciado. Faz de conta que eu não estava vendo vocês dois. Faz de conta que eu caí na real. Faz de conta que você não fica irresistível de smoking. Faz de conta que a sua voz não é doce e que, por trás dela, está escondida toda a sua malícia. Faz de conta que tudo isso é mentira. Faz de conta que isso é só um faz-de-conta. E lembre-se de mim quando os seus filhos estiverem se consumindo!

Ex bom, é ex morto

2007-07-08T22:33:00.000-03:00

Porque namorar é ótimo, convenhamos. Sobretudo quando nós mulheres, alvo das armadilhas arcaicas dos homens, estamos apaixonadas. Tudo ao nosso redor fica cor-de-rosa, a gente até emagrece. Entretanto, quando o relacionamento acaba, seja por que motivo for, nós passamos de um estado estável para uma pseudo depressão –pseudo, porque com o passar dos dias, melhoramos, of course. Permanecemos trancadas em nossos quartos de menininhas mimadas chorando e nos entupindo de chocolate em forma de coração, de modo que engordamos o dobro do que havíamos emagrecido. Triste, não é? É, é sim, queridinhas. Mas há muitas outras coisas que nós podemos fazer para aliviar essa latente depressão, como por exemplo, um dia de hair e make up com as nossas amigas. Pois se antes, achávamos estar lindas e atraentes, podemos ficar ainda mais, só que sem um mala sem alça do nosso lado. Não é ótimo? Assim, ficamos livres, leves e soltas para beijar quantos quisermos, afinal, a fila anda. Um banho de loja também ajuda qualquer mulher que se preze. E nem venham com essa história de que não estão nem aí para moda, minhas lindas! Se ouço isso, sou capaz de ajudá-las a fazer uma “extreme makeover”, uma recauchutagem total. Afinal, precisamos estar sempre belas, com ou sem a presença daquele mal necessário denominado homem. Querem mais? Comprem revistas de moda, muitas revistas e inspirem-se naquela infinidade de modelitos super fashion esperando por vocês. Programem uma ida ao cinema com as amigas, jantem em bons restaurantes, façam limpeza de pele, cortem o cabelo de uma forma diferente, comprem um par de sapatos novos, não há nada melhor para acalmar os ânimos. Desse jeito, o ex morre rapidinho. Afinal, ex bom é ex morto. Só não esqueçam de rasgar as fotos dele, guardá-las é um sinal de fraqueza. E jamais devolvam os presentinhos e mimos que vocês ganharam do ex, eles são seus e pronto!

Texto inspirado no post d'Ela (www.banheirounissex.wordpress.com)

Wish list

2007-07-08T01:48:00.000-03:00

Um namorado

De preferência lindo, fiel, carinhoso, autêntico, fofo e forte que faça as minhas vontades, me apresente para os pais e me leve pra onde eu quiser em seu lindo carro esporte. Aceito louros, morenos, altos, porte atlético, bronzeados, olhos azuis, verdes, castanhos, pretos, turquesa, enfim... Acho que não é pedir muito, afinal, eu mereço.

Roupas novas

Não que eu esteja exatamente precisando, mas qualquer comprinha sem motivo acalma os meus ânimos, vocês sabem. Uns dois jeans assinados, uma bolsa Madison, sapatos Manolo, casacos, casaquetos, parkas, sobretudo's, vestidos de chiffon, leggings, botas, acessórios, etc. Um frasco novo de Christian Dior também não seria nada mal. E a vitrine inteira da boutique do shopping também não!

Livros

Por que não engordam, aumentam a minha habilidade literária e distraem. Três motivos está ótimo.

SPA

Porque eu realmente estou precisando relaxar e entregar o meu corpitcho e a minha mente a profissionais qualificados que me deixarão linda e leve. De vez em quando é bom, né?

Férias

Não suporto mais olhar pra cara daquele filho da puta todos os dias. E esses festivais escolares estão me matando. Não agüento mais dançar tango, eu juro que não!

Uma boa noite de sono

Porque bem que eu estou precisando.

Pura verdade

2007-07-07T00:42:00.000-03:00

O meu celular que não toca, suco de morango pela metade, "I'm gonna muster every ounce of confidence I have", meu anel de ouro branco com um diamante em forma de coração, as minhas unhas perfeitamente manicuradas e as palavras que eu ainda não engoli: tédio. Tédio com o que vem junto: os pensamentos velozes e apertados que custam a sumir daqui. Eles não doem, apenas se retificam, o que é pior. Uma folha de papel com as coisas mal ditas que ele deveria ouvir e que, no entanto, nem sequer saberá da existência. A sexta-feira à noite, o céu, essa janela imensa, as cercas da casa me protegendo do mundo. Não precisa fazer sentido, basta existir. Eu existo, logo não necessitam explicações. É simples. Eu poderia ter saído, não fui. Sorte minha, talvez. O que mais angustia é não saber como seria se fosse diferente. Se eu não tivesse encontrado o olhar dele justo naquele dia onde eu vivia os meus extremos. Eu pude ver dois olhos trancafiados e acesos, mas isentos de qualquer legenda. É isso. O mistério nos agoniza, e isso é mau. Esse mistério lascivo de não saber, de temer o desconhecido, de dormir e sonhar e acordar e chorar. De olhar as pessoas, as vitrines, a carta de bebidas, as cores do mundo, o pôr do sol. Esse turbilhão de dúvidas à flor da pele, quente e pesado. As músicas que eu ainda não ouvi, os lugares que ainda não visitei, os sapatos organizados nas vitrines esperando para que eu os compre, os pensamentos dele que eu nunca vou desvendar... Todos esses pontos de interrogação no fim das minhas frases incompletas, a minha realidade que dói a vocês, o meu jeito intransitivo, tudo vos angustia. Tudo nos angustia. Não é triste, é pura verdade.

Quando eu lembro de nós dois

2007-07-05T18:55:00.000-03:00

Eu aposto os meus óculos Cavalli que você ainda gosta de mim. O seu toque de very important person no meu celular, as suas indiretas no ar, o jeito como você me abraça. Tudo, tudo e mais um pouco. Sempre preferi que você deixasse de reprimir os seus sentimentos, libertasse-se desse seu casulo, olhasse para mim com uma visão diferente, não vendo só os meus defeitos, a minha individualidade exacerbada. No fundo, você é do mesmo jeito. O orgulho que eu tenho não é só meu, faz parte das suas atitudes, e não tenho certeza, mas você já deve ter percebido que eu sou a réplica do seus pensamentos. É fácil de ver e, principalmente, de sentir. O seu cheiro, os seus cabelos louros escuros, a maneira como você me beija fazendo com que eu me apaixone em pequenas doses, todos os dias. Você é dono de uma serenidade que eu nunca vi. Mas você também erra, me prende. Foi por isso que acabou. Talvez eu não quisesse, talvez tenha sido melhor assim. Eu afoguei lágrimas sufocada no meu travesseiro como uma boa menina, me fiz de difícil, tentei me apegar... Não adiantou. Eu não sou só sua. Aliás, eu não sou sua. Nunca fui. Começou e acabou do mesmo jeito: sem a nossa vontade. Hoje eu não sinto mais nada além de uma lembrança imensurável. Acho que eu gostava de você, sério mesmo.

coisas que você deveria saber

2007-07-04T16:49:00.000-03:00

1. Você engordou. É fato. Pelo menos uns dois quilos e meio. Dá para notar pelas suas bochechas, querido. Trate de emagrecer, hein?! Sua bunda continua bem cuidada, mas o resto...

2. O seu novíssimo corte de cabelo te deixou com cara de coração. Uma cara de coração idiota. Toda vez que eu olho pro estrago, sinto vontade de rir e dar te dar o número do meu cabeleireiro. Porque além de tudo, você é um heartbraker.

3. Se tem algo que me irrita profundamente é homem falar de futebol. Tudo bem torcer pra um time, ir em alguns jogos, ter o uniforme completo, discutir com os outros garotos sobre a colocação do time, etc. Mas daí você falar do time até no nick do msn? Não existe coisa mais irritante! Tá, até existe, mas convenhamos que isso é pra tirar do sério qualquer garota que se preze. Se liga, amor!

4. Eu vivo. Mas tipo, vivo me esgoelando e você não repara. Que tipo de homem você é, querido? De duas uma: ou é burro ou é esperto demais.

5. Você não faz idéia de como fica irresistível com seus jeans Guess. Mesmo tendo engordado dois quilos e meio, mesmo que a sua cara seja em forma de coração, mesmo que você tenha uma paixão platônica pelo seu time de futebol, mesmo que eu viva me esgoelando e você não repare.

6. Dá pra parar de entrar nos meus pensamentos, por favor?

rotina, fofocas e afins

2007-07-02T21:22:00.000-03:00

...venho à tona quinze minutos depois da porra do despertador, bela merde... frio, um frio insuportável... ar condicionado, quinze minutos intermináveis... uma xícara de café preto bem quente e dois comprimidos... qual era o perfume dela, mesmo? Christian Dior, está certo... comprou na sua última viagem a Buenos Aires porque não encontrou aqui... muito estranho... acho que o pai dela está falido... será? nunca se sabe... o pior é que a gente vive dando indiretas e se esgoelando e eles não escutam, ou fingem que não escutam... sobremesa? hoje não, obrigada... preciso perder dois quilos e meio até sábado... a coreografia nova do tango tá difícil, desse jeito eles vão nos derrubar no chão... um ice tea light, por favor... de limão... teste de física e eu não sei nada... é melhor não pensar em nada... jeans novos, hummm... eu preciso comprar o presente dela, o que você vai dar? acho que essa bolsa não combina, tá mais a minha cara... se eu já entrei nessa boate?... é, é o que dizem... nós estávamos em vinte esse sábado, minha maquilagem borrou logo no começo... a técnica do Halls preto... não acredito que você nunca ouviu falar... é, parece que o pai dele comprou outro apartamento em Copacabana, dizem que é maior do que o daqui... e ele vai embora?... tanto faz, né... a cor do meu cabelo tá desbotando, preciso urgente retocar a cor e repicar as pontas... tem algum chiclete sem açúcar ou coisa do gênero?... eu não fui convidada pra festa dela e nem quero... ele é bonito demais pra ela... mas é tão filho da puta que não merece coisa melhor... dor nas pernas, fiz exercícios demais... aliás, acabaram os meus comprimidos e a amiga da empregada lá de casa disse que não pode mais consegui-los pra mim... eu mereço?... não liga, ninguém tá comentando... você andou chorando?... sabe o que eu acho, é pro seu bem... não interessa, nós somos tão falsas quanto elas... não precisa esconder nada, dear... o espelho desse banheiro é pequeno demais... deveriam pintar essas paredes de rosa... não, chocolate engorda... é melhor a gente cair fora daqui... vamos pro shopping, alguém passa lá pra nos buscar mais tarde... e ainda bem que as férias vem aí para nos salvar!

por que?

2007-07-01T15:40:00.000-03:00

Ele te puxa pelo braço, te leva pra algum lugar e você dá de cara com aquele super amigaço dele que você não suporta e que está afim de você. Merda. Sua amiga começa a chorar na décima primeira dose de vodca e não sabe o porquê. Merda. Lá fora congela e o ambiente dentro está quente. Merda. A pobre coitada que cuida do banheiro te fuzila cheia de inveja e pede (sem um pingo de educação) que você desça do sofá do recinto. Merda. O filho-da-puta não pára de te olhar mas não faz absolutamente nada. Merda.

Merda, merda, merda. Por que eu?

2007-06-27T20:27:00.000-03:00

Era tudo o que eu estava precisando: uma tarde deliciosa com as minhas duas melhores amigas. Hidratação nos cabelos, máscara para a pele, DVD's, chocolate suíço, gritinhos histéricos e muuuuuuuuuuita fofoca!

nightclubbing, we're nightclubbing!

2007-06-24T01:19:00.000-03:00

Estão todos aqui. A nossa mesa está transbordando de drinques coloridos e corações despedaçados. As garotas explodindo dentro das roupas da última tendência, os garotos, devorando-nos com olhares absolutamente impassíveis. É uma festa, uma idéia solta na nossa cabeça de mármore. A música faz tremerem as paredes, a gente não consegue se falar. Esboçamos os sorrisos mais falsos e lançamos olhares viciados embaixo dos nossos cílios de borboleta. Está tudo tremendo, não consigo pensar. Melhor assim. Pelo menos eu não fico me questionando sobre o porquê de vir sofrer aqui, sempre aqui. Olho pro lado e a figura dele se recorta através de um ar de enfado que ele vem carregando ultimamente. Os nossos olhares se encontram e eu reviro o anel no meu dedo. Ele sorri com segurança, eu retribuo, meio encabulada. Por dentro, meu sangue ferve e sou tomada pela vontade de ir falar com ele, perguntar como estão as coisas, por aonde ele anda. Mas não, é erro meu. Preciso parar de me torturar, ele não está nem aí pra mim. E, no fundo, nem eu. É só carência. Apenas vontade de ter alguém pra me proteger desse mundo insípido. Não posso observá-lo. Não posso calcular a freqüência das suas olhadelas de soslaio para a minha mesa. Não posso, não posso, não posso! Mas quero. Alguém me puxa para pista e eu vou. Danço sem saber por quê. Faço coisas amalucadas, desprendo minhas curvas, jogo os cabelos para trás e sinto uma mão gelada deslizando pelas minhas costas de fora. Ignoro, todos fazem isso. Essa gente que vem aqui exibir seus semblantes estéreis , pensando que estão abalando, sujando o nome das nossas boates de primeira com seus tênis fodidos e a roupa menos pior que encontraram. Náuseas, isso me dá náuseas. Tanto faz, já não me importo. Enquanto me entrego ao som gritante, com os meus olhos inocentes fechados, desejo estar ao mesmo tempo aqui e em qualquer outro lugar. Desejo a minha cama quente, os meus lençóis imaculados. Desejo estar nos braços dele. Desejo me livrar desses pensamentos viris.

tá tudo assim, tão diferente...

2007-06-22T15:38:00.000-03:00

Não tenho o que falar. Eu não estou triste, são apenas pensamentos. As coisas andam insípidas demais, os dia não tem cor, as noites cessam numa volatilidade enfadonha e eu continuo intacta dentro do meu boeing impessoal esperando qualquer toque de acordar. Estou com vontade de sair e enlouquecer o meu corpo nos resíduos da madrugada, mas não hoje. O meu olhar viciado, às vezes, ainda encontra-se com o dele, mas isso não dura mais do que dois segundos, eu resisto. Ele não significa nada pra mim. Nada. Eu só quero dormir, porque chorar alivia, e eu não vou aliviar nada. É indolor. Quero consolidar sorrisos infantis junto com quem vier me fazer feliz e parar de cair rapidamente nos piores clichês. Só hoje.

rotina

2007-06-15T20:17:00.000-03:00

O espelho defronte a mim rouba toda a cena. Vejo refletido nele olheiras enormes engolindo os meus olhos. Parece que eu chorei a noite inteira, mas não é nada disso, eu só estou com frio. A pessoa que me encara está com o rosto magro, as faces macilentas e os cabelos horrendos. Sou eu. Eu, e o meu ar blasé de sempre. Tomo um banho rápido e quente, enfio o uniforme cinza da escola, um sobretudo preto por cima e Nikes brancos. A atmosfera viciada da minha casa pelo ar condicionado implora para que eu fique ali mesmo, mas eu a contradigo. Demoro cinco minutos para encontrar os meus livros, dou uma última olhadela para o espelho do Hall de entrada e saio. Tem sol lá fora, e faz com que os meus cabelos se iluminem e os meus olhos sonolentos se fechem. A maquilagem cobriu quase todas as minhas olheiras, ainda bem. Os meus pensamentos insanos são interrompidos pela busina irritante da Mercedona da minha mãe. Isso me tira do sério, literalmente! Entro no carro, coloco os meus fones de ouvido e ouço Bjork no meu Ipod até chegar na escola. Adentro aquele portão imenso, sinto o olhar do segurança me fuzilar e adivinha quem eu encontro? Aquele filho da puta surge não sei da onde, mais lindo do que nunca, com o mesmo sorriso de sempre, a cara de sono, os olhos azuis brilhando mais do que o sol e a mochila Kipling pesando em um ombro só. Ele diz oi, pergunta se eu estou bem, mas eu não estou nada bem. Tanto faz, não tenho condições de dar uma resposta digna. Ele fala que está ótimo, como sempre. Idiota! Sempre ótimo! Quase pergunto qual é a piranha da vez, mas me contenho. Digo que estou atrasada e me mando para a sala de aula. É claro que eu fico o tempo inteiro pensando no que aconteceu entre mim e ele, que, na verdade, nem chegou a acontecer. Mas ok, eu supero. Eu sempre supero.

2007-06-12T19:38:00.000-03:00

Eu me sustento tomando Desobesi-m. Ninguém sabe disso, consegui sozinha. Quando a euforia cessa, surge a depressão, e assim por diante. Alguém faz isso parar, por favor?

Protect me, protect me.

...

2007-06-10T13:18:00.000-03:00

Eram duas horas da madrugada quando chegamos a boate que já estava empanturrada de gente. Eu já não agüentava o salto das minhas botas, mas deixei-me embalar pela música e os resíduos da noite. Durante três horas e meia tornei-me fumante passiva de todas as substâncias ilícitas possíveis, lá ninguém respeita nada. Somos nós que mandamos no pedaço. E até que eu não caia a fundo nos resquícios entorpecentes das drogas, continuarei tendo os mesmos olhos doces e inocentes. Aceitei a maioria das bebidas que me foram oferecidas, dancei descontroladamente, devo ter beijado alguém, desci até o chão e detonei a minha escova. Dirigi-me até o banheiro umas dez vezes com o intuito de passar na frente da mesa do ex de uma amiga minha, para ver qual era a piranha da vez. Visto que nada justificou as minhas idas até lá, e as pessoas devem estar até agora pensando que eu fui me chapar, vomitar, whatever. O fato é que o ex dela deve ter iludido mais um exército de gatinhas no cio, mas isso não é assunto o meu, ela que se vire. A não estava lá, o lugar é cool demais para ele. B estava, e é claro que a chapeuzinho vermelho veio a tiracolo. Como ele é babaca! Mas eu já superei aquele filho da puta, aliás, os dois. Às cinco e meia nós saímos e nos enfiamos, meio apertados, em seis na Mercedona de alguém que eu não faço a mínima idéia de quem seja. Mas que, enfim, trouxe-me ao plácido aconchego do meu lar e a quem eu sou muito grata. Olhando-me no enorme espelho do banheiro, notei o meu rímel Dior borrado e os meus olhos esvaziados. Tirei a roupa, desci das botas e me instalei na minha cama de lençóis egípcios, de modo que eu precisava realmente dormir. Algumas perguntas me assolaram pelos incessantes segundos antes de o meu cérebro descansar e os meus neurônios se reporem. Talvez eu ainda não tenha me encontrado, talvez seja só mais uma suposição errada. Eu só sei que estou precisando respirar.

Protege moi

2007-06-08T23:43:00.000-03:00

A cabeça gira, o corpo dói, os cílios sofrem. É um completo eflúvio insano! A dor penetra mais e mais fundo pela alma, pelas entranhas. Uma chave presa na garganta impede a fala, os gritos, e não resta nem mais o choro, a solidão ou medo. E sentir pena e ao mesmo tempo raiva de si mesmo e da própria carne, por errar sutilmente, por ceder à raiva, por não ser a perfeição em pessoa. E de repente não entender mais nada. Não provar nada a ninguém, seguir sem direção. Ainda assim, conseguir permanecer estável, sem expressão, desejando somente preencher linhas, estar mais perto, dormir. Como se o mundo estivesse perdendo sua essência em meios às lembranças, e a ausência fosse penosa. Sem chorar, sem querer. Não poder, não desejar acabar com as emoções febris do passado. Temer a cada recaída, a cada desculpa, a cada dia. E esperar... Junto com o pó intemporal, a dor corroendo as células do cérebro, e a certeza de que dói, e que quanto mais profundo é o machucado, mais demora pra sarar. Beijos obsoletos, ansiedades contínuas, arrependimentos. Sem tempo de perder.
Proteja-me daquilo que eu quero.

um pequeno desabafo sobre coisas que as pessoas não deveriam fazer

2007-06-07T15:19:00.000-03:00

Todas essas verdades doem a vocês. Dá para ver dentro dos seus olhares cansados; dos seus carros invisíveis trafegando pela rua. E daí? De qualquer forma o problema não é meu mesmo. Venham me falar dos seus problemas medíocres e eu lhes darei as costas. Não sou anti-social, muito pelo contrário. Só não tenho muita paciência para vocês, mesquinhos. Essas suas lamentações me causam náuseas, não suporto ouvi-los chorando as suas mágoas de segunda categoria, tenho mais o que fazer. Uma vez que na minha ínfima lista de prazeres não inclui dar uma de analista. Eu já tenho de suportar a mim mesma e as minhas crises existências típicas de uma adolescente saturada de desejos realizados. Então, por que eu teria a intenção de ouvi-los? Mas isso já não me abala. Até porque hoje a noite irei jantar muito bem com as minhas duas melhores amigas, e não estou nem aí pra nada. Afinal, eu estou sempre certa e os outros estão sempre errados. É simples.

2007-06-05T16:36:00.000-03:00

Me proteger dos meus próprios iguais. Seguir a mesma linha de pensamento, cair nas mesmas tentações. Irradiar uma beleza estritamente peculiar através de sorrisos macios, ver para crer. Abusar dos mesmos clichês, deletar a palavra rotina, apostar num novo corte de cabelo. Chorar pelas trufas devoradas, pelos amores requentados, pela dor de cabeça insuportável. Tomar um banho quente, purificar os sentidos, expelir os odores que não existem em mim. Retocar o gloss no banheiro da escola, falar mal de todo mundo, ingerir um comprimido atrás do outro. Olhar, apenas olhar. Descobrir o nome do loirinho do Pub. Ver as lágrimas de uma das minhas amigas contra o sol na aula de química. Arranjar um namorado decente* antes do dia 12. Comprar caixas de chocolate suíço em forma de coração. E um vestido para a festa do dia 30. Decidir aonde ir no feriado, fingir uma felicidade enfadonha, caminhar de olhos fechados no pátio da escola. Sentir frio, me sentir ameaçada pela atmosfera viciada da minha casa pelo ar condicionado, vontade de nunca mais sair. Girar o meu anel de ouro branco enquanto o olhar dele me engole. Parecer indiferente. Ouvir músicas melosas compulsivamente, raptar os óculos Gucci da minha mãe e ir para qualquer lugar longe daqui.

decente*: que tenha condições de me dar uma Vuitton nova. E que me ame. E que seja fiel.

lembro

2007-06-02T21:37:00.000-03:00

Lembro-me da primeira vez que te deixei, como se fosse hoje. Só não recordo o motivo de ter abandonado toda a felicidade que eu sentia e que era projetada por intermédio de lençóis egípcios. Talvez eu quisesse mesmo tentar convencer a mim mesma de que era possível sobrevoar sozinha essa imensidão por onde caminhamos durante seis meses. Seis meses de consolo, de sentimentos nostálgicos e de uma paixão imensurável que sempre acabava fundindo-se com o calor emanado das nossas carnes úmidas. Seis meses que terminaram com a minha última palavra de ordem, naquele dia em que você estava mais lindo do que nunca. Acabou. Acabou tudo e eu não posso mais voltar atrás. Não me auto congratulo por ter decidido o nosso destino, é de meu feitio programá-lo da maneira que acho melhor, você sempre soube disso. Conhecia a minha impulsividade como ninguém, sabia dos meus pontos fracos, era só fazer com que agulha da frustração me picasse e transformasse os meus sonhos em pó. Mesmo eu dizendo que não sonhava, você podia reconhecer a minha mentira só de mergulhar o seu olhar no meu e ver que tudo o que eu mais queria era morrer ao seu lado. Acho que eu gostava de você, e isso era tudo mas não era nada. Desde o momento que adentrei o teu apartamento e senti o seu respectivo cheiro, todas as minhas tensões cessaram de pesar no meu inconsciente e, por um momento, fui tomada pelo mais indolor desejo de me agarrar em seu ombro e chorar, feito a menininha mimada que eu sempre fui. Se tivesse feito isso, poderia, hoje, estar em paz com a minha consciência, te amando novamente e rindo daquilo tudo o que a gente compartilhava com naturalidade. Poderia me isentar da minha pose de bonequinha de luxo, mas nunca deixar o orgulho da minha vida de sibarita. Mas não foi assim. Eu me ceguei, de repente, me desprendi dos braços da serenidade maleável presa aos meus lábios perfeitos e conjuguei todos os verbos que você nunca merecia ter ouvido. Discuti com classe, o olhar magnético, a postura ereta e o coração vazio. Jamais esquecerei do tamanho desconsolo estampado em teus olhos fatigados e do fastio interno que você mostrava desenhado nas entrelinhas da tua face. Foi demais pra mim. Havia cortes minúsculos por todo o meu corpo que doíam na alma. Os meus sussuros planejavam revelar algum vacilo meu, alguma palavra que me fizesse voltar atrás e te beijar como da primeira vez. Fora em vão. O mal já havia sido feito, o pior estava por vir. A lágrima mais quente e pesada nasceu do mar dos seus olhos e despedaçou os restos que jaziam em cima dos meus escarpins. Eu era a pior pessoa do mundo. E nós não existimos mais um pro outro. As fotos nunca reveladas, os mergulhos no Caribe, a felicidade de alguns meses atrás, está tudo sepultado na profundeza mais celeste da minha culpa impotente. Porque eu lembro, como se fosse hoje.

eu nunca gostei dele de verdade

2007-06-01T16:16:00.000-03:00

A gente saía, se beijava, compartilha sentimentos de felicidade. Andávamos de mãos dadas, os dedos entrelaçados, os corpos juntos. Eu sentia o peso da sua boca penetrando na minha, as nossas línguas molhadas e quentes a procura de movimentos perfeitos, a textura da sua epiderme tocando nos meus cílios de borboleta. Ele gostava de mim, tinha medo de me perder. Eu apreciava o seu abraço aconchegante, o jeito como ele punha as mãos na minha cintura. A gente ria, criticava os livros, ignorava o mundo ao nosso redor. Ao lado dele, tudo o que era tédio transformava-se em melodia, as marchas fúnebres tornavam-se músicas alegres, a Bela Adormecida mergulhada nos meus olhos acordava com aquele beijos elétricos, porém doces. Ele era daqueles que se declarava em silêncio, que falava com o olhar e que me conquistava pelos sentidos aguçados. Mas eu nunca gostei dele de verdade.

aquele que eu acho transparente

2007-05-31T18:21:00.000-03:00

Não quero chegar perto, eu só quero observá-lo. O meu olhar busca a profundeza daqueles olhos exageradamente azuis que me desafiam a mergulhar dentro deles. As covinhas enterradas no seu rosto abrem-se esplendorosas quando os seus lábios carnudos e cálidos sorriem. Os cabelos castanhos sempre bagunçados e as palavras trêmulas, na ponta da língua. O jeito de criança, a cabeça abandonada. Boné na cabeça e os jeans explodindo ao redor das pernas magras com músculos inibidos. Lindo. Fisionomia de arcanjo, sentimentos invisíveis. Eu acho que gosto dele, e isso é tudo mas não é nada.

os ruídos e os perfumes circulam no ar da noite...

2007-05-25T15:41:00.001-03:00

Meio tonta, deixo ele passar os braços ao redor da minha cintura e me guiar, sigo seus passos, entro no seu TT, a gente se manda pra algum lugar, o apê dele, eu acho. Ele entrega as chaves para o manobrista, vejo um filete de luz, estou desnorteada, amortecida. Estamos no seu apartamento com vista para o mar. É enorme. A decoração se parece com a minha. Ele me leva pra biblioteca e eu vejo mortos ressuscitando em todos aqueles títulos impressos em ordem alfabética, chega a dar enjôo. Quando dou por mim, estou nos seus braços, grudada em seus lábios degustando a imaculada textura de sua língua. Beijo de olhos abertos, quero saber o que ele está pensando. Minhas mãos correm leves pelas suas costas, jogo as minhas mechas louras para trás, ele enfia a mão no zíper da minha calça, eu faço o mesmo. Rasgo sua camisa, não interessa, ele deve ter cerca de duas mil. Ele já me comeu pela metade. Danço uma surda marcha fúnebre nos meus pensamentos mais distantes enquanto devoro e sou devorada pelos atos doentios e por toda a carência desse homem que eu não conheço. Me sujo dele o mais que eu posso, quero sentir uma dor inigualável, quero perder a noção das horas entre esse peitoral bem delineado. Fecho os olhos para me cegar da minha realidade, essa perversidade promiscua que afoga as minhas lamentações escrotas e consolida o orgasmo nascido dentro desse necrotério de romancistas boêmios. Sepulto os meus devaneios nos gemidos dele, respiro com dificuldade, perco totalmente o meu sentido. Transo com o meu fastio, pondero os meus sonhos, faço desse homem o objeto que ele nunca foi. Ele não merece, muito menos eu. A gente nem se conhece, mas se ama. Eu me apaixonei por seus olhos impermeáveis e magnéticos, ele se apaixonou pela minha pose de bipolar mimada. Estamos no mais completo eflúvio insano, a dor penentra nas entranhas, os sonhos viram pó e o amahecer ressuscita numa lentidão que nos exaspera. É tarde demais, ele está dormindo feito uma criança, com as mãos embaixo da cabeça, e o corpo nú. Os resquícios de sol adentram a janela, os plátanos centenários acordam do seu pesadelo noturno, e eu continuo deitada a procura do meu reflexo no céu.

thursday, oh.

2007-05-24T18:03:00.000-03:00

Que eu não percebo a forma como você age comigo. Que os seus olhos são como o amanhecer. Que você ainda não engoliu certas histórias. Que eu também ainda não as engoli. Que não poderei, talvez, te ter do jeito que eu quero. Que jamais você me olhe daquela maneira novamente. Que nunca mais poderemos ficar estrategicamente sozinhos. Que o timbre da sua voz permaneça no meu inconsciente. Que eu não possa beijar as suas covinhas enterradas no rosto. Que nunca mais riremos sem motivo aparente. Que nossas momentos de descontração sejam eternos fiapos de nostalgia. Que, principalmente, eu não me apaixone por você.

Coisas indispensáveis para o dia de hoje:

- meus comprimidos para dor de cabeça

- meus comprimidos para ansiedade

- meus comprimidos que eu não consigo parar de tomar

- bomba na escola

- mensagem inesperada de um antigo colega

- um capuccino com chantily, canela e lascas de chocolate

- um telefone para falar com alguém

- presentinho da mamãe

- meus calmantes, que servem pra bastante coisa nessas horas

réplica

2007-05-22T19:52:00.000-03:00

Lady dos olhos mergulhados no fastio, Lady dos cílios sôfrefos...

Imaculada Lady, porque é exatamente assim que eu a chamo. Às vezes a vejo chegando em casa, mas ela nunca está com a mesma expressão no rosto. Ultimamente parece estar indiferente ao sol que brilha no céu ou ao vento cortante que passa pelo seu pescoço. Deve ser psicólogico dela. Quase sempre sai de casa e quando retorna está cheia de sacolas nos braços, é uma consumista assumida, isso eu já descobri. Lady tem duas amigas muito parecidas com ela. As três são elegantes, bem vestidas e cheias de não-me-toques! Vivem dando risadinhas estéricas e falando ao telefone sobre namorados, boates e um tal de Burn Book, algo desse gênero. De vez em quando elas também dormem na casa dela, quando chegam bêbadas de alguma farra. Entram ho hall e fazem o maior barulho, parece até que um dia desses quebraram uma estátua de mármore da mãe de Lady. Há algum tempo, ela tinha um namorado, suponho que eles tenham terminado. Não sei como era o nome dele, ela não costumava chamá-lo pelo nome. Desde aquela época, Lady ouve músicas muito bonitas de um tal de Cazuza. Algo me diz que ela sente ele perto, de alguma forma. Às vezes, surpreendo-me vendo a garota na enorme sacada de seu quarto observando as pessoas por trás dos seus óculos de estrela de cinema, e confesso que ela fica irresistível quando faz isso. Os sonhos dela parecem nitidamente alcançáveis, ela tem tudo o que quer, pelo menos no sentido material. Já a observei escrevendo em um caderninho misterioso de capa e folhas pretas, deve ser o seu diário. O mais curioso é que enquanto ela escreve, seu i-pod rosa está grudado ao ouvido, e eu daria tudo para saber o que está escrito naquele caderno e que cantor maldito está sussurrando ao seu ouvido. Não nego, eu gostaria de morar naquela casa. Gostaria de tirar um pouco de tristeza do seu olhar. Às vezes eu acho que me apaixonei por aquela garota. Às vezes eu acho que me apaixonei pelo meu jeito de ser.

...

2007-05-21T22:17:00.001-03:00

- nome? quem sabe algum dia eu revele
- apelido? Garota Complexada

- cor favorita? cor-de-rosa
- time? ah, tá
- data de aniversário? 05/05
- onde mora? numa casa linda, com um jardim ma-ra-vi-lho-so!
- programa de tv preferido? GNT Fashion
- o que você tem no mouse pad? hum?
- cheiros favoritos? gasolina, Allure e Hugo Boss Woman
- pior sentimento do mundo? arrependimento
- melhor sentimento do mundo? ...
- dois defeitos seus? egocentrismo e sinceridade
- duas qualidades? inteligência e bom gosto
- a primeira coisa que você pensa quando acorda de manhã? "qual é o meu nome, mesmo?
- romântico? só escrevendo
- montanha-russa: assustadora ou excitante? não sei, estraga a escova
- caneta ou lápis? lápis
- quantos toques antes de atender o telefone? vai depender da minha vontade de atender
- comida favorita? italiana
- você se dá bem com seus pais? não
- quem você tem como irmão? Vicenzo
- você tem muitos amigos? amigos que não são amigos de verdade, tenho bastante
- se você tem, como se sente quando rodeado por eles? igual aos mesmos
- o que você mais gosta de fazer? comprar!
- chocolate ou baunilha? chocolate, of course
- sorvete preferido? morango (mentira, eu nem tomo sorvete)
- torrada ou bacon? torrada
- de quem você sente saudade? do Tony
- sente medo de? nascer pobre na outra vida
- quem você levaria para uma ilha deserta? meu i-pod
- qual seu signo zodiacal? touro
- qual o seu poeta favorito? Florbela Espanca
- qual sua bebida favorita? água
- para tingir seu cabelo de uma cor, qual seria? depende do que estiver em alta
- o que tem nas paredes do seu quarto? espelho, mural, um retrato de mim mesma e a janela
- o que tem debaixo da sua cama? o chão
- você é destro, canhoto ou ambi-destro? destra
- qual seu número favorito? 7
- noite ou dia? noite
- qual é o carro dos seus sonhos? quando eu fizer 18, eu decido
- esporte favorito? dançar!
- um grande amor da sua vida? nobody interesting
- está apaixonado no momento? não, não estou
- está sendo correspondido? não, não estou
- vale a pena amar? e tu ainda acredita nisso?
- que você estava ouvindo enquanto respondia este questionário? Se, do Djavan
- melhor beijo? o primeiro. doce, inocente, surreal
- menino ou menina que você mais amou na vida? eu mesma, panaca

saturday night

2007-05-20T22:34:00.000-03:00

Foi num desses lugares metidos que eu costumo ir. Nada fora do normal. Música alta, gatinhas no cio e homens classudos correndo atrás das mesmas. Entonei algumas doses de Tequila e vodca, não suportava mais aquilo. Mas de qualquer forma, eu já estava lá mesmo e não pretendia dormir na minha casa. Então, acabei ficando. Todo o pessoal se espremendo ao redor de três mesas, éramos em vinte, se não me engano. A gente comandava o lugar, a pista era só nossa. Aliás, pensamos que tudo é só nosso. E, na verdade, é quase isso. Whatever. Saí pra fora. Voltei. Eu disse sim e ele me agarrou. Não lembro direito o seu nome e muito menos as feições daquele rosto. Mas ele beijava bem, isso é o que importa de verdade. Okay, okay. Ele não é B, nem M, nem A. Não tem o mesmo charme, não é da mesma classe e eu não senti absolutamente nada enquanto a gente dava uns amassos na frente de todo mundo. Mas eu já superei A, M, B e o alfabeto inteiro. Então, pra que preocupações mesmo?

Pois é...

é tarde para saber

2007-05-18T13:35:00.000-03:00

Penso. Eu fecho os olhos e penso. Abro os olhos. O resumo de tudo está nos meus cílios sôfregos, nos meus enormes olhos inocentes. A minha cara esboçando naturalidade, os lábios serenos e apertados sorrindo sem motivo. O meu ar de indiferença, os meus cabelos, a felicidade de algum tempo atrás. O misto de impaciência e nostalgia. Vontade de escondê-lo atrás da carapaça de cinismo envolta do meu corpo. Vontade de cometer um homicídio. De ser feliz. Penso, abro os olhos. As minhas mãos dissimulam uma ferida aberta, mas meu coração não sente mais. Desejos passados, inoportunos. Charme, pose de irresistível, olhar ofuscante. Ele roubou o meu vício. Fecho os olhos, uma lenta escuridão que eu percebo com volúpia. O seu nome baixinho, a esperança de um tempo atrás, tudo some e dá lugar ao orgulho. Eu já nem me importo, não gosto dele. Abro os olhos. A lucidez me leva inexoravelmente ao reencontro da minha vida incolor. Ultrapasso a introspecção, tenho a face mergulhada vazio e o organismo corrompido. Eis que ele surge novamente. Lindo. Afogo minha imaginação no travesseiro, me reviro. Fecho os olhos. É tarde para saber.

a coisa podia ser bem pior...

2007-05-16T15:11:00.000-03:00

Pare. O mundo é uma verdadeira carnificina de destroços beirando o irreal. Há várias gerações, a ascensão social corre solta por aí, até mesmo no trânsito turbulento da Hora do Rush. As famílias estão cansadas de pagar impostos para os políticos, que por sua vez, continuam saracoteando e enfiando dinheiro dentro de suas cuecas grifadas. Os empregos são disputados a tapa por um exército de universitários recém formados, cujos olhos brilham nos cristais da loja de cristais da esquina. A classe média continua ostentando seus bens mais preciosos (e não são poucos) e gastando além do que se deveria com lazer e outras atividades teoricamente supérfluas. Todos estão cansados, e vocês sabem muito bem. Todos tem família, emprego, um carro esporte meia-boca e um apartamento que ainda não terminaram de pagar. Engarrafamento, empregada, filhos, contas. Alguns até precisam andar de metrô. Se tiverem sorte, a prole irá proliferar com o triplo do que os pais têm hoje, uma vez que os mesmos orgulhar-se-ão dos pirralhos que botaram no mundo. Há aqueles que são meros pseudo-bons-partidos que usam e abusam da faixada, mas não vou me prolongar muito no assunto. O futuro se resume a uma réplica melhorada do presente, é assim desde sempre. Okay. Okay. Isso é tudo muito triste. Sou um pouquinho caricatural e totalmente individualista, eu confesso. Sei, portanto, que a maioria me acha uma desocupada e me odeia, além de detestar o meu visual e o meu ar blasé. Mas é engano de vocês me subestimar. É graças a isso que, possivelmente, me darei bem na vida, de um jeito ou de outro. Desde criança, fui educada com os valores positivos da sociedade. De modo que nunca deixaram de mencionar a parte ruim desse mundo cor-de-rosa. Sempre soube dos problemas, sempre paguei os meus impostos, sempre prezei por todo o conforto universal e sempre entendi que a propriedade é a origem da desigualdade entre os homens. E felizmente, não me queixo disso. Às vezes, estou no mais completo delírio, tomada por uma busca desenfreada de consumo e comodismo. Eu tomo antidepressivos como se toma Aspirina, e tenho vontade de me suicidar quando as coisas estão erradas comigo. É injusto, eu sei. Enquanto crianças morrem de fome, eu gasto dinheiro com os D's, os I's, os O's e os R's estampados em algum "pedaço de pano", como alguns gostam de dizer. Ao contrário do que pensam, não me importo muito com as críticas ao meu respeito, já me acostumei a ouvir que a culpa é sempre minha. As pessoas gostam de dizer isso como se eu tivesse cometido um crime. E é verdade que é um crime ser como eu...

seven things

2007-05-14T20:53:00.000-03:00

recebi da Soraya (www.memoriasaocurry.tripod.com/index.html)

7 Coisas que tenho que fazer antes de morrer:
criar a minha própria grife
escrever um livro
construir uma casa em Saint Tropez
comprar um jacuzzi Lascala
participar de um filme
tentar ser estável
dar uma festa no Ritz

7 Coisas que mais gosto:
falar e escrever sobre mim mesma
comprar!
ler revistas e editoriais de moda
fazer a ronda das boutiques com as minhas amigas
o meu gato
ir a boates
pessoas bonitas

7 Prazeres Fúteis:
assinar três revistas femininas mensais
fazer compras sem ter motivo
ter um par de sapatos para capa tipo de roupa
comprar tudo o que eu vejo pela frente
fazer coleção de bolsas
jantar em restaurantes caros
viajar quase todos os fins de semana

7 Coisas que mais digo:
whaaaaat?
ah, é? e por que não?
alô!
eu não!
como assim?
e que importância você acha que isso tem pra mim?
tô cagando pra ele (a), por quê?

7 Coisas que faço bem:
me vestir
mentir
desmentir
tirar fotos
reclamar
gastar
falar

7 Coisas que eu não faço:
andar de ônibus
beber cerveja
ser legal
tarefas domésticas (só arrumo o meu quarto em casos de extrema necessidade ou para perder calorias extras)
acordar no hora certa
sair de casa sem maquiagem
comer carne de porco

7 Coisas que me encantam:
beleza
homens charmosos
Porches
livros bons
tango
perfumes doces
homens gentis (mas não tanto)

7 coisas que eu odeio:
pessoas feias
ver escrito em algum menu "um toque de"
a palavra "serviço" no lugar de "trabalho" (existe coisa mais esdrúxula?)
aula de educação física
sujeira
imitações
erros de português

why?

2007-05-12T23:28:00.000-03:00

Faz uma semana. Minha garganta estava quase na boca, e aquilo era só o começo. Mas eu me desprendi já nos primeiros passos. Entrei, passei em frente à mesa dele e nunca, NUNCA, vi aqueles lábios sorrirem do jeito que sorriram para mim. Está certo que não faz nenhum mês que a gente se conhece, mas devo considerar, através de fontes seguras, que ele realmente falou que eu estava uma gata. E eu estava mesmo. Parecia uma princesinha dentro daquele cetim cor-de-rosa e mais os olhos brilhando de falsas pretensões. Eu confesso que sabia que não ia dar em nada, claro que eu sabia, mas o sorriso dele me fez acreditar. Num mundo onde a beleza inesgotável é a união entre duas pessoas em meio a lençóis brancos, considerando que eu estava linda demais, por que deu errado? A gente se engolia com o olhar por mais de quatro segundos. As mãos dele, cuidadosamente, pegavam as minhas e deslizavam por aquele abdómen sarado. Os nossos movimentos rimavam com aquela dança. Eu mergulhava os meus olhos nos dele e isso me fazia feliz. Pois é, fazia. Não faz mais. Ele estragou a noite que era pra ser só minha. E toda vez que eu olho pro presente que ele me deu sinto vontade de chorar, por mais que já tenha chorado. E por mais que isso seja bobagem. E por mais que ele seja só mais um que pensa que tem o meu amor. E por mais que eu não tenha mais porquês. Só fica a pergunta: Why, Miguel, why?

2007-05-12T19:56:00.000-03:00

O nosso amor a gente inventa

pra se distrair...

E quando acaba a gente pensa

que ele nunca existiu.

can't cry these tears...

2007-05-09T22:16:00.000-03:00

Peso no peito. Porque a princesa vestida de cetim cor-de-rosa escondeu-se entre as olheiras de sua face serena, e as lágrimas cessaram, embora a garganta presa e o sublime desejo de salgar e esquentar a textura da epiderme. Os saltos continuam jogados num canto, já anestesiados pela rejeição, e o anel de ouro branco envolve o dedo da menina-mulher que mergulha seu olhar vazio nos olhos desse príncipe. Ele a faz sofrer física e emocionalmente. Os diamantes cintilam seu brilho e ostentam todo o poder da bonequinha de luxo sem que ela precise se sentir notada pela platéia aflita. Frio na espinha: receio que lhe percorre a barriga e fragiliza a medula apodrecida dos sonhos de garota. Escuro. Somente um par de olhos azuis que, pelos quais, seria impossível não perceber a ternura e a malícia imprimidas. Pressão: corpo quente por dois outros corpos perfeitamente bem delineados que grudam-se, aos poucos, na princesa vestida de cetim cor-de-rosa. Mãos deslizam pelo abdómen musculoso e a excitação no peito dela, onde fervilha o sangue vermelho e intenso. Dedos quase entrelaçados, quatro mãos apalpando-a. Respirar e sentir o mundo sumindo nesses peitorais masculinos e nesse par estonteante de olhos azulados que daria pra gente mergulhar dentro. Movimentos e chão. Odor do perfume deles exalado. Sonho e realidade mais próximos do que nunca. Garotos realizando bonecas de porcelana que, por pouco, não se quebram e voltam a chorar pela própria beleza desperdiçada...

(Eu só queria desaparecer dentro dos olhos daquele filho da puta.

É só mais um pensando que eu gosto dele. Eu juro que eu não gosto...)

identidade

2007-05-08T16:16:00.000-03:00

Vocês querem saber quem eu sou? Vocês querem realmente saber?

Eu sou produto da geração think-pink. Uma patricinha fútil de deliciosos quinze anos. Sou dotada de força nas palavras e olhos doces e inocentes. Tenho amigos lindos, são todos iguais a mim. A gente se encontra nos finais de semana e faz tudo o que nos é de direito, e violamos certas leis, também, porque apesar de tudo não somos perfeitos. Estudamos em conceituadas escolas particularess de Ensino Médio e estamos sempre vestindo roupas grifadas, de modo que isso já não faz diferença pra gente. Mentimos descaradamente uns pros outros, somos falsos, eloquentes e superficiais, mas a gente se ama. Chamam-nos de pop's. Alguns dos meus iguais pensam que todo mundo nos adora, mas isso é mentira. Sabemos que as pessoas nos acham uns desocupados com o nosso visual de anúncio de revista e o nosso ar de superioridade. Entretando, é erro deles nos subestimar. Nossa visão é muito melhor do que eles acham que é. Também temos os nossos distintivos, principalmente eu. A gente também chora e pensa em se suicidar. A única diferença é que por algum motivo, a gente pode...

é hoje!

2007-05-05T09:18:00.000-03:00

2007-05-03T22:55:00.000-03:00

yes, there were times, I'm sure you know...

(porque eu ainda olho pra você)

... biip, biip, biip! Minha mão emerge dos lençóis e eu dou um tapa no celular, sem abrir os olhos, porque eu estou dormindo, merda. Sete horas. Tomo um banho mais rápido do que eu levo para dizer esta linha, me enfio dentro de um jeans Calvin Klein, um moletom Puma vermelho e calço os meus Nikes que eu deixei atirados na sala, visto que aqui ninguém arruma nada, além da empregada. Prendo meu cabelo num rabo-de-cavalo mal feito porque eu estou atrasada e não pretendo fazer uma escova agora. Paro diante do espelho e noto como as minhas olheiras estão enormes. Foda-se, não tenho tempo de fazer uma maquiagem e minha mãe já está me esperando dentro do carro. Minhas têmporas estão sendo apertadas por tenazes, estou morrendo de sono, tenho um teste de biologia nos dois últimos tempos. Eu mereço? E como se não bastasse, minha mãe começa a me encher de perguntas sem nexo e me dizer que eu deveria ser mais organizada e, pelo menos, fingir estar de bom humor. Mas eu nem ligo, visto que estou ocupada demais mechendo na minha pulseirinha de cristais. Dois tempos de matemática e eu não tenho a menor vontade de ouvir explicações sobre método científico. Não agüento mais olhar pra essas nucas na minha frente. Um tempo de história. Egito? É, pois é. Recreio. Fofocas. Todo mundo comentando sobre a minha festa! Dois tempos de biologia. Prova. Cansaço. Nunca me senti tão cansada. Não sei por que, mas tem algo errado comigo e isso me deixa PUTA! Ficar triste sem saber o motivo. Acaba a aula e o meu celular toca. Prontamente, eu lembro que marquei de almoçar com a minha mãe. Por que eu? Por que hoje? Entro no restaurante e ela já fez o pedido. Não toco no meu prato, como sempre. Somente a idéia de comer algo sólido me dá ânsia de vômito. Mas de qualquer forma eu como uma salada de aspargos com não sei o que, só para ela não me encher o saco e dizer que eu estou com anorexia. Três tempos de aula durante a tarde. Estou mais enfadada do que nunca. Volto pra casa de táxi e subo aquelas escadas intermináveis. Vou para os meus aposentos e durmo. Durmo até o anoitecer. Acordo morrendo de fome. Tomo só um suco light e vou fazer qualquer coisa. Me perco nos acordes de um pianista qualquer e desejo a felicidade.

Acho que eu estou com problemas...

ceninha super out

2007-05-02T20:25:00.000-03:00

Aquele escroto pensou que ia me abalar se esfregando naquela cópia piorada de mim, na frente de todo mundo. Se eu me preocupei? Em momento nenhum. Ele tem a vida dele, eu tenho a minha. Tenho os meus alvos, e muito bem selecionados. Poderia ter agarrado aquele loirinho filho-de-alguém-muito-importante (que eu mal sei o nome) que estava sentado do meu lado, quase caindo no meu ombro, mas eu não quis me rebaixar ao nível dele e fazer uma ceninha de ciúmes super out. Ridícula! Todo mundo comentou. Eu apenas agi normalmente, sem muitas alterações de ânimo, pra não parecer provocação e, principalmente, pra não correr o risco de aparentar estar desesperada, claro que não. Se ele quer fazer papel de criança, o problema é dele. A minha festa é daqui a três dias e eu estou me lixando para o resto!

Quando? Sábado, dia 5. Onde? No Hotel Village Center. O que levar? Os seus amigos mais lindos, e um presente, é claro!

Vejo vocês.

um banho de realidade sem gelo, por favor.

2007-05-01T14:39:00.000-03:00

As músicas me falam que o amor existe, e eu continuo estirada na minha cama com os olhos fechados esperando alguém me ligar. Meu ar radiante foi engolido por um ar de indiferença, e a culpa não é minha, merda. O que dizer sobre esses meus sentimentos? Nada, isso enche o saco de todo mundo. A felicidade de uns, faz a infelicidade de outros. E aí vem a inveja. Não que eu esteja sentindo inveja de uma das minhas "iguais", jamais. O problema é ver toda aquela gente com os os rostos colados e brilho nos olhos e ficar totalmente perdida e sem saber o que fazer. Ir até o banheiro e encarar aquela pobre criatura que deixaram lá plantada para vigiar o recinto, e olhá-la de cima dos meus escarpins Forum com o intuito de me sentir melhor, para depois, sentar a minha bunda no sofá e balançar as minhas pernas no vazio. O que eu ganho com isso? Dores de cabeça. Uma vez que festas não são locais apropriados para se pensar na vida e, sim, para se divertir. E já que eu não consigo me divertir mais, eu penso e encaro todo mundo, sem medo nenhum. Sempre esperando alguém que me faça ver estrelas e me tire um pouco dessa realidade superficial.

Eu acho que eu cansei. Agora, eu vou só esperar.

pausa

2007-04-30T14:59:00.000-03:00

Sem você, a emoção de hoje seria pele morta da emoção do passado.

em crise

2007-04-28T09:23:00.000-03:00

Crise 1: Tenho uma festa social para ir. E eu pergunto: Por acaso, vocês já se depararam com uma roupa social para usar no inverno? Não? Pois é. E hoje tá frio pra cacete. (Tá, tá, nem está tão frio assim, mas sabe...). Essa é a prova real de que mulher sofre. Sofre em dobro, pra falar a verdade. Vestir um casaco? O que? No mínimo um encharpe, e olhe lá! Beleza primeiro, depois conforto. Mas nada que alguns drinques a mais não resolvam, né?

Ah, como eu sofro!

Crise 2: Ele vai estar na festa. É, ele mesmo. B. E eu vou esnobá-lo até dizer chega, eu juro! Ju-ro!

Crise 3: Só porque eu havia decidido pintar os cabelos de louro-platinado, descubro, lendo a revista Elle, que louro-platinado saiu de moda. Tipo, alguém merece? A minha sorte é que eu não fiz nenhum estrago. Já imaginaram eu sair por aí com essa cor e todo mundo ver? No way!

Crise 4: Definitivamente eu não consigo mais escrever sobre coisas bonitinhas. E me desculpem se isso não vos agrada. Não estou aqui para agradar ninguém! E como diz a minha querida Mila (http://www.onelastcigarette.blogspot.com/) "E viva essa minha vidinha fútil!".

Crise 5: Estou cansada desses layouts feios do blogspot. Preciso de um novo, personalizado. Alguém se habilita? Se, por acaso, alguém estiver interessado, deixe um comentário. Aí, a gente discute cores, preço e tal.

Sem mais.

E me desejem uma boa festa, please.

more about

2007-04-26T18:32:00.000-03:00

01. Que horas são?

18:45

02. Nome?

Pseudônimo: Garota Complexada
03. Data de aniversario?

05/05
04. Signo zodíaco/chinês?

Touro. Chinês, eu não sei e nem quero saber.
05. Idade?

Depende do ponto de vista.
06. Tatuagem?

Ainda não cheguei ao ponto de me mutilar desse jeito. Mas quem sabe, um dia.
07. Tem estado em outro continente?

Não agora, mas já viajei para a Europa.
08. Ama tanto alguém que seria capaz de chorar?

Eu costumo chorar somente por raiva, não por amor.
09. wtf?

what the fuck?
10. Você teve alguma fratura?

Nenhuma.
11. Pepsi ou Coca-Cola?

Não tomo essas porcarias. Além de engordar, dão celulite.
12. Tipos de bebidas?

Água, suco, drinques.
13. A metade de vidro cheia ou metade vazia?

Vazia. E, sim, eu sou pessimista.
14. Cor de roupa intima favorita?

Branca.
15. Número do calçado?

36, número de mulher.
16. Número favorito?

7
17. Tipo de música?

Rock and Roll, MPB, Música Clássica.
18. Flor(es)?

Jasmim.
19. Assunto de conversa mais detestável?

Geografia.
20. Cor(es) favorita(s)?

Rosa antigo, preto e branco.
21. História infantil favorita?

A Bela Adormecida.
22. Como te vê no futuro?

Uma profissional bem sucedida. Boa vida.
23. De quem você recebeu esse teste?

Achei por aí. É quase igual ao da Jana (www.etretantas-eu.blogspot.com)

24. Tem noiva(o)?

Ainda não.
25. Amigos especiais?

Sim.
26. Tem computador?

Com certeza.
27. Bandas preferidas?

Ultimamente: Caetano Veloso, Chico Buarque e Léo Ferré.
28. Qual a primeira coisa que você pensa quando acorda?

Eu tento lembrar do meu nome.
29. Você gosta de tempestades?

Não, isso é triste!
30. Se pudesse ser outra pessoa, quem seria?

Eu mesma, com 63 cm de cintura (tenho 65).
31. O quem tem debaixo da sua cama?

o piso.
32. Esporte preferido?

Correr na esteira.
33. Tímido ou extrovertido:

Medidas certas em dados tipos de ocasiões.
34. Seu nickname? GC.
35. Frase que diz muito:

"what?"
36. Gostaria de ganhar um buquê de flores no seu aniversário:

Adoraria!
37. Doce ou salgado?

Doce.
38. Acredita que um amor pode durar eternamente?

Não, eu não acredito.
39. Você gosta de conduzir?

Simplesmente adoro!
41. Último lugar que voce gritou?

Na festa de sábado à noite.
41. O que faz quando esta aborrecido(a)?

Compras.
42. Amigo que vive mais longe?

Em Londres.
43. Hora de ir pra cama:

23 horas. Seis, no fim de semana.
44. Evento preferido:

Festa nos apês dos amigos ou em boates descoladas.
45. Três desejos:

Estabilidade, controle e cabelos louros (estou quase lá).
46. Infiel num namoro?

E quem não é?
47. Qual foi o teu pior erro?

Ter deixado momentos passarem em branco.
48. O que é amizade pra você?

Ser transparente.
49. É viciado em algo?

Beleza.
50. Qual foi o melhor e o pior dia de sua vida?

Não me vem nenhum à cabeça.
51. Você se considera ciumento(a)?

Sim, principalmente com as minhas coisas. (e com os namorados, claro)
52. Qual personagem de desenho (anime) que voce mais gosta?

Não gosto.
53. Que horas sao?

19:08

amor é para os idiotas

2007-04-24T21:43:00.000-03:00

O amor. Ah, o amor! A sensação que nos torna idiotas e submissos às nossas vontades. O amor é para os tolos, aqueles que buscam algo além da abstração. Algo que nunca encontrarão a forma, o gosto ou o toque. Sempre achei que amor fosse um eufemismo que encobre mentiras, traições e sexo, e é exatamente isso que ele caracteriza e demonstra. Mas os seres humanos amam. Ou pelo menos, dizem que amam, uma vez que nos é praticamente imposta a obrigação de amar. Mas por que amar? Já faz tempo que sentimentos nobres como a gratidão estão escassos da dura realidade do mundo, considerando que "amor" e "gratidão" são palavras extremamente compatíveis, afinal o tal sentimento deve ser dotado de reciprocidade entre duas pessoas. Acho até que ele provém da mesma, sendo o elo de ligação mais forte. Eu admito, estou sendo fria e cética, mas isso não me impede de "amar" alguém. Só não hoje, nem ninguém. O amor é uma defesa inventada para suprir carências e o vazio de cada um porque, de certa forma, ele nos completa. Como, também, pode nos dilacerar. O amor é uma forma de atrair platéias inteiras apenas para as nossas capacidades, até fugirmos disso tudo e nos entregarmos ao cansaço. Amar é render-se. É criar novos horizontes. E banhar-se de ilusão.

(por isso que eu prefiro me banhar de presentes para mim mesma)

morte aqui dentro

2007-04-22T19:33:00.000-03:00

Aconteceu de novo. Eu me iludi. Acabei me sujando muito de você. Durante mais de um mês eu fiquei somente te observando, olhando e sorrindo pra você. Mas de uns dias para cá, a ficha caiu, eu caí na real, cheguei à conclusão de que os meus esforços foram completamente inúteis. E isso dói. Primeiro foi o sonho, e eu achei que havia te conquistado. Depois veio a queda de muito alto, o choro que insiste em não sair e todos os sentimentos reprimidos dentro de mim. E a dor... A dificuldade para acordar, o cheiro estranho que, certamente, não era o do meu quarto e a tomada de consciência de que durante a noite inteira eu tentei buscar respostas para aliviar o meu machucado, sonhei com você mais uma vez e não descobri o motivo por que você passou por mim e olhou a minha bunda ao invés de me olhar; e por que você fingiu que eu não existia e só foi falar comigo para pedir "desculpa, desculpa, desculpa" e encostar nos meus ombros depois de quase ter caído em cima de mim. Eu abusei demais, olhei diversas vezes pros seus olhos vazios - porque ontem eles estavam realmente vazios. Não me arrependo de nada, pelo menos eu tentei e sei que não deu certo. Estou suja de você e quero purificar meus instintos e acabar com a sua existência dentro de mim. Você não foi a minha paixão, apesar de tudo o que eu escrevo. Nós sequer nos beijamos. Você foi um mero objeto para eu me testar, para ver se eu conseguia sua atenção. Mas esse jogo acabou de vez. Porque eu cansei do teu sorriso enigmático e de tudo o que "nós" vivemos. Agora, você não vai mais sorrir.

chega de você

2007-04-22T14:49:00.000-03:00

Chega! Eu não agüento mais, isso não é possível. A partir de hoje você morreu pra mim.
Some, vai embora. Não quero mais saber. Não quero! Não quero! Não quero!

sutileza

2007-04-21T09:30:00.000-03:00

Sutil - era isso. Um adjetivo para uma sensação. Apenas "sutil". Duas faces se estudando lentamente, com cuidado, sob filetes tênues de luz, mãos testanto os fios ansiosamente, visões entelaçando-se aos poucos, lábios roçando calmamente a textura da boca, e esta, abrindo-se para o despertar de línguas abstinentes de lucidez. Sutileza. Talvez, beijar fosse mais do que "sutil". Beijar era um teste, uma reação, o rascunho de um romance incompleto. Beijar era um ato sublime atraindo segundas intenções. Nunca saía de moda. Era lindo. Beijar era mais do que um contato físico, era, sobretudo, emocional. Não envolvia e tampouco marcava como o sexo, de jeito nenhum. Mas falava, um beijo podia falar - pelo paladar, pelas entrelinhas, pela sensação. Sensação. Beijar era simples. Beijos proibidos de adolescentes eram ainda melhores. Mas beijar um desconhecido, um estranho, era totalmente... real. Faltavam palavras para definí-lo, os corpos mal se tocavam, a saliva deslisava por entre as duas bocas novamente virgens .O gosto era de angústia fundida com ânsia. Talvez, nem precisasse ser explicado, bastava ser sentido. Bastava beijar um desconhecido, amar um desconhecido até que o beijo terminasse. Era mais fácil. Não existira a dor e tudo acabaria com um sorriso.

...

2007-04-19T20:00:00.000-03:00

Eu tento atenuar a dor e fingir que ela não existe. Fingir que ele não existe. Fingir a minha própria existência diante dessas verdades. O que mais me dói quando penso nele é ficar sem saber para onde olhar, e olhar pro seu rosto.

tododia, tododia, tododia

2007-04-17T15:57:00.000-03:00

Bip Bip Bip! Pensamentos, lençóis, olheiras engolindo os olhos. Cansaço. Banheiro, box, água quente. Sensações. Roupão, toalha, creme corporal. Cansaço. Secador de cabelos, escova, creme para pentear, reparador de pontas. Impecável. Uniforme, Adidas brancos. Atraso. Xícara, café, cereais matinais. Enjôo. Banheiro, escova de dentes, creme dental. Limpeza. Perfume Allure, desodorante, gloss, delineador, rímel, pó compacto. Sorriso de porcelana. Relógio, brincos Perrin, bracelete de prata. Rua, lares, carro, placas, paisagens. Enfado. Escola, olhares impassíveis, segredos. Escadas, salas, pessoas, sorrisos. Falsidade. Períodos, professores, amigos. Sono. Cabelos castanhos, nuca, olhos enigmáticos. Suspiros. Beleza. Sinais, matérias, testes, horários. Tédio. Trrrrrrrim! Fofocas, flertes, abraços. Controle. Capuccino, ar condicionado, bancos. De volta. Rostos, alinhamento, três segundos. Segundas intenções. Mochilas, pernas, rapidez. Ânsia. Iogurte desnatado, água sem gás, goma de mascar. Gorda. Cigarros mentolados, risos, revistas. Normalidade. Laetita, Vicky, Betina. Corredor, fuga, receio. Ponto. IPod, Ana Carolina, cabeça longe. Lembranças. Ellus, blusas, cartão. Agradecimento. Despedida, casa, computador. Rotina.

realidade

2007-04-14T12:43:00.000-03:00

A minha vontade era de caminhar com os olhos fechados por essas ruas avessas e deixar que o clamor da manhã me envolvesse em seus braços invisíveis, depois dessa madrugada desvairada. Queria me desprender da carapaça de ironia envolta no meu corpo sôfrego e permitir que os raios de sol penetrassem nas minhas faces macilentas e fizessem meus lábios sorrirem outra vez. Os meus enormes olhos castanhos e doces abririam-se, cheios de inocência, para essa vista bem delineada que eu não soube contemplar. Minhas pernas estariam leves, e a sensação de sobrevoar as ruas em apenas um segundo talvez me trouxessem de volta o brilho exagerado do meu rosto pálido, de criança.

tododia

2007-04-13T15:57:00.000-03:00

Mais um dia difícil. Esses cinco minutos que faltam para o período de história cessar, não terminam nunca. Estou enfadada dentro desse uniforme cinza. Lá fora, vejo as pessoas que se mostram ocultas embaixo de seus olhares impassíveis. Está frio e eu não ouço mais nada; nem mesmo a voz da professora que até a poucos instantes me entorpecia pouco a pouco e expulsava todos os pensamentos impróprios que jaziam na minha consciência. Eu quero ir para casa e fazer qualquer coisa, menos ficar aqui olhando pra nuca dele e me perguntando os motivos por que eu estou apaixonada, merda. Tem um fio de cabelo no casaco dele. Será que é de mulher? Espero que não. De qualquer forma, o sinal bate e eu volto para a minha órbita. Apanho a minha mochila Puma rosa bebê e saio em disparada na direção do corredor porque eu preciso enfiar os meus livros dentro do armário e sair logo daqui. Sinto alguém puxar o meu braço: é Vicky, sem dúvida. Contra a minha vontade, vamos eu, Vicky, Laetita e Betina ao Le Petit Cafe para, certamente, falar mal da vida alheia, como de costume. Pedimos os nossos capuccinos com canela e adoçante e começamos a comentar sobre os nossos amores mal sucedidos e as vinganças que pretendemos planejar contra as garotas que querem roubar os nossos devidos pretendentes. Ah, como esses encontros são maçantes! Eu não lucro nada, ninguém lucra. Mas esse, de qualquer modo, não é o objetivo, visto que a única coisa que queremos demonstrar é que somos desocupadas e não temos nada para fazer o dia inteiro além de falar mal das nossas amigas e fazer compras no shopping. E o pior é que isso cansa, cansa mesmo. Eu tenho dez festas para ir até o final do mês, e a mínima vontade de marcar presença nas mesmas. E não é porque não tenho o que vestir ou porque estou gorda demais. É simplesmente pelo fato de eu não querer olhar pra cara dele sem poder beijá-lo, só isso. Quando me dou conta, estou quase roendo as minhas unhas, mas sou interrompida por Vicky que tira o meu dedo da boca (ainda bem). Betina está em dúvida sobre a cor do vestido que ela vai usar na festa de Vicky. Vicky não sabe se namora C ou G. Laetita quase chora porque diz que está com a bunda grande demais. E eu só penso em B. E em como B é lindo. E, principalmente, o fato dele não ser meu.
O dia não me rendeu nada. Saímos, as quatro, com um capuccino na mão e fomos desfrutar na neblina que nos esperava, lá fora.

enquanto isso, na minha imaginação...

2007-04-10T15:32:00.000-03:00

Eu senti falta daquele rosto de adolescente cheio de vida. Aquela vaga sensação me atormentou durante todo o tempo em que eu, tecnicamente, teria tirado férias de mim mesma. Eu precisava de um tempo longe daquela jogatina insípida, e realmente, o tempo me fez bem, apesar da falta que eu sentia do garoto dos meus sonhos. Mas eu não reclamo. Pelo menos, agora, tudo parece estar no seu devido lugar, inclusive as minhas idéias. Durante dias eu troquei o brilho dos olhos dele pelas estrelas do céu, e a vivacidade do seu sorriso indecifrável pelos raios de sol da melhor praia do país. Mas eu, enfim, voltei. Ele me pareceu mais homem, mais carente. Seus lábios sorriram pra mim, e eu retribui o sorriso com uma certa indiferença, só pra me testar. Eu não esqueci ele. Só queria me mostrar mais mulher e fazer com que ele se apaixonasse por mim e pelo brilho dos meus brincos de cristal. Achei que pudesse dar errado, mas estava funcionando. Eu sentia o olhar dele me fuzilando, me sentia nua de uma forma ou de outra, visto que era exatamente desse jeito que ele estava me desejando: nua, só dele. E ele não precisava exprimir todo aquele desejo. Estava tudo subentendido na maneira como ele falava comigo, sempre criando situações, do jeito que ele gosta. Ele me queria. Ele me desejava. E eu? Será que toda a atração que eu sentia havia se dissipado com as estrelas e os raios de sol? Será que o que eu sentia era real? Eu não sabia, e nem queria saber. Mas eu confesso que estava gostando daquilo. Ver ele sendo submisso a mim me tornava cada vez mais forte. E força eraa palavra chave. Afinal, amores vão e vem, mas as experiências sempre gritam amis alto. No mês seguinte, quem sabe, a gente possa estar rolando na cama. Mas só se eu quiser.

buraco

2007-04-09T21:11:00.000-03:00

Ontem eu estava com um gosto de merda. Estava tudo apodrecendo dentro de mim. Hoje, não está sendo muito diferente. Minha garganta dói, minhas têmporas estão fugindo de órbita, meu corpo está moído. Preciso desesperadamente de roupas novas. Eu não estou bem. Definitivamente. Obrigações como ir para escola, academia, curso de inglês, francês, teatro, artes plásticas e yoga seriam melhores se não fizessem diferença para o meu humor. De certa forma, não faz tanta diferença assim. Os antidepressivos anulam sensações, estou cheia deles. Eu não como nada, não tenho fome. Tomo remédios para dormir e não consigo raciocinar no dia seguinte. Faz muito tempo que eu não respiro. Estou mergulhada na fagulha estonteante desses dias ruins. Não vejo muito sentido em levantar da minha cama e sair do meu quarto e da minha biblioteca, a não ser quando vou fazer compras, elas são meu distintivo. São as compras que preenchem o meu vazio e alieniam a minha depressão por algumas horas, mesmo que após esse tempo eu volte a me esconder atrás da minha superficialidade. E o pior é que eu continuo lúcida, tentando encontrar a felicidade, apesar de tanta droga. Meu organismo está corrompido por essas substâncias, mas meus olhos estão por demais vazios. Meus pensamentos são eminentes, de forma que estou em busca desvairada de um motivo. E esse motivo não está nas grifes que encobrem os meus machucados. Eu não sei onde ele está. Talvez se esconda atrás da lua. Ou dentro do meu próprio coração.

cansada de imaginar

2007-04-08T18:30:00.000-03:00

Foi por um minúsculo filete de luz que eu descobri o rosto que adentrava aquela boate escura. Era B. B tem olhos seráficos e o sorriso indecifrável que esconde suas más intenções. Ele tem a capacidade de me desestabilizar emocionalmente e de me fazer cair em suas tentações perversas. B é o garoto dos meus sonhos; ou aquele-que-balança-meu-coração. De qualquer forma, quando ele chegou eu já estava na minha décima segunda dose de vodca. Não queria me embebedar. Só estava tentando encontrar um motivo para estar ali, no meio dessa gente toda, quando poderia, muito bem, estar na minha cama de casal King Size ouvindo Pavarotti ou mesmo, Caetano Veloso. Mas eu estava ali, e era esse o problema. Não precisava haver um motivo específico. Mas eu queria um naquele momento. As pessoas dançavam Elvis Presley freneticamente, esbarrando umas nas outras. Enquanto eu ficava oculta a todos aqueles corpos, desejando B a toda hora. Querendo que ele viesse na minha direção, me empurrasse contra a parede e me beijasse até o nunca. Eu queria me sentir como Greta Garbo no Night Club. Eu queria ser a namoradinha de B. Já tinha perdido a noção do tempo, era fato. E entre um drinque e outro eu ia perdendo as ilusões que brilhavam nos meus olhos. Pessoas trepavam por todos os lados. Tinha cheiro de sexo no banheiro. Eu não fazia a mínima idéia de onde poderia ter deixado a minha bolsa. Mas isso não faria diferença nenhuma, visto que devo ter cerca de quinze. B deveria estar fumando um cigarro atrás do outro, enquanto todas as solteiras da festa davam em cima dele. Não era pra menos. B é lindo de tirar o fôlego, e ele tinha coisas deveras interessantes pra fazer ao invés de pensar em garotas complexadas que perdem a bolsa em boates entupidas de filinhos de papai feito ele. E eu tinha que conformar com isso, de qualquer jeito. Dava pra notar os raios de sol miúdos da manhã por uma fresta da janela do banheiro. Como eu já tinha ficado a noite inteira lá, não me custava dançar um pouco e tentar curar a minha ressaca interior. Poderia sair beijando qualquer playboyzinho, não iria mudar nada. B não ficaria com ciúmes, e eu não treparia com ninguém. Confesso que estava linda e lúcida. E esse é o detalhe que coloca tudo a perder. Naquela hora meu penteado já estava totalmente bagunçado. Meu rímel deveria estar borrado. E o efeito Cinderela não existia mais. Mas não importava, pois quando me dei conta, estava presa aos lábios de B, e aquilo era tudo e nada ao mesmo tempo.

gc está fora de órbita

2007-04-07T11:07:00.000-03:00

Eu não tinha certeza. Foi quando abri a porta e deixei que as nossas visões se alinhassem, como eu costumava fazer antigamente. Ele cheirava a perfume. Estava parecendo um filinho de papai inglês, e eu adorei aquilo. "Oi, minha linda." "Oi, pode sentar. Sinta-se à vontade. Quer um drink? Já estou terminando de me arrumar, me espera aqui". Entre uma mecha de cabelo e outra que eu penteava com elegância, meu coração palpitava. Na verdade, eu já estava pronta há séculos, mas nunca é interessante mostrar-se ansiosa diante do seu alvo. Principalmente no estado em que eu me encontrava. Afinal, nós íamos sair. E eu era a "linda" dele. Aquilo era demais. Demais. Eu só esperava que não começasse a chover e que o meu cabelo desabasse. Ou que o meu ex estivesse no mesmo restaurante que a gente. Ou que (Deus, me livre) o meu salto quebrasse. Ou que ele quisesse tirar a minha roupa muito cedo. Mas isso não era problema. A minha lingerie era nova e linda, e o corpo dele não era nada mau. Sem falar no Porsche preto que ele dirigia e as festas minadas de gente linda e mimada que ele freqüentava. Não importa se ele estivesse sentado no meu sofá de couro branco se perguntado o porquê da minha demora exasperadora. Ou que fosse só uma noite. De qualquer forma, o meu ex iria me ligar na manhã seguinte, enquanto eu estaria deitada no peito dele. E eu desligaria o celular, é claro. E não importa se ele me mandasse embora no dia seguinte. E nem que mulheres sofisticadas não perdem a virgindade em apartamentos fabulosos de filhos de papai. O importante era que fosse com ele. Só com ele.

gc não entende mais nada

2007-04-06T13:09:00.000-03:00

Porque é cedo demais para ir embora. E cada tentativa de aproximação é meramente tempo perdido. Mas a essa altura eu já perdi a noção de tempo, e a única coisa que eu quero é ele. Não importa como. Eu apenas quero.

como se fosse verdade...

2007-04-02T21:07:00.000-03:00

É ver você estirado na cama do hotel, sem camisa e com a barba por fazer. E eu ao seu lado, dentro de um vestido preto, com um penteado de patricinha se desfazendo e todos os meus anseios dentro dessa dose de Dry Martini. O som ambiente ligado, tocando um roque em rou clássico, nada a ver com a decoração em rosa antigo das paredes do quarto. Mas você está do meu lado, dormindo embaixo dessas pálpebras imaculadas, com uma cara de criança nada maliciosa se estivesse vestindo sua camisa branca. Nós ficamos abraçados assistindo Bonequinha de Luxo, e eu me sentindo a própria Holly Golightly emaranhada nos teus braços definidos, até que você dormiu e eu te afastei de mim, para observar cada gesto seu e ficar sozinha com os meus pensamentos e o meu drink. O calor dos teus braços contrastava com a minha pele fria e me afagava com um toque de proteção. Você e eu, sozinhos, dispostos a fazer qualquer coisa desde que eu quisesse. Mas moças sofisticadas como a Audrey não fazem essas coisas em camas de hotel. E foi por isso que eu pendurei a minha Victor Hugo no braço e fui embora com a sua imagem reluzindo nas minhas retinas.

PS1. alguém faz template personalizado?
PS2. quem vem a ser Fabiana e Fernanda que comentaram aqui sem login?

simples assim

2007-03-31T13:09:00.000-03:00

É aquele ritual mecânico de descer dos altos agulha e ficar cara a cara com o espelho. O mesmo processo de sempre. E depois, tirar os brincos, o vestido, a lingerie La Perla, atirar as almofadas aromatizadas no tapete, cair na cama, olhar no relógio, pensar, não dormir. Permanecer. Seu telefone convencional insiste em não tocar; o celular, idem. Você bebe um copo d'água, abre a sua Caixa de Entrada - nada de email's-, ouve Mozart, Leo Ferre, Nina Simone, Elis Regina e até aquele imitação barata da Britney Spears que está no top das paradas desse Brasil ignorante. A noite vai sumindo aos poucos, mas a sua ansiedade continua solta pela atmosfera. E não é uma sensação ruim, entretanto, não é uma das melhores. É estável, mas você nunca está estável, por isso, é estranha. Você já leu todos esses livros da sua estante; já assistiu a todos esses DVD's; já comeu duas trufas; já foi até o banheiro várias vezes; leu a Vogue, a Elle, a Paparazzi, a Nova e até a Veja. A questão é simples: por que você não consegue dormir? Será que é impossível assim? O que você fez de errado dessa vez? Nada? É, digamos que nada. E pra que tanto desespero? Você não comeu demais e nem está chovendo. Você não levou nenhum fora, e a conta do restaurante foi paga naturalmente. E você não bebeu nenhuma gota de álcool por medo de engordar. Você foi pra academia quatro vezes essa semana e não teve dificuldades para se levantar de manhã. Seus cabelos estão lindos, seu bronzeado causa inveja, suas unhas estão perfeitamente manicuradas. Será que tudo isso é por causa dele?

Então, você lembra dos seus remédios para dormir e mal consegue abrir os olhos no dia seguinte.

gc não superou b

2007-03-30T20:24:00.000-03:00

No meu sonho ele beijava mal, bem do jeito que elas haviam falado. Mas isso não importava. Quem decide o tipo de beijo sou eu, sempre posso estar no controle na situação. É uma contínua repetição dentro das minhas retinas. O mundo se torna pequeno demais quando eu olho a nuca dele durante horas a fio, todos os dias. B num casaco Puma branco, B numa camiseta Iodice, B calçando Nikes pretos, B usando um boné Von Dutch, depois B dentro do uniforme do colégio, fazendo pose de irresistível, sempre com uma boa razão para sorrir e me fazer derreter. Lindo de tirar o fôlego, é impossível odiá-lo, mesmo quando ele não me olha. B dirigindo a BMW do pai dele, sem permição. B com um drink na mão e os olhos perdidos entre coxas de mulheres (incluindo as minhas). B conversando comigo, sem intenção nenhuma. Já eu, sempre com segundas intenções, sempre querendo ele nos meus braços. Logo. Porque ele é lindo. O meu B. O gostosão desconhecido. O dono dos meus motivos. O garoto dos meus sonhos.

GC definitivamente não superou B.

b

2007-03-29T21:48:00.000-03:00

... e a força serena do seu corpo estendido que basta para inflamar minha pele e minha alma. Não, nada me amedronta quando estou nos barços dele, nada. Trasformo meu fôlego no eco das batidas do seu coração, meu corpo no reflexo do corpo dele e a sua perna que me envolve, transforma-me numa corrente invencível. Eu o olho dormir e a sombra dos seus cílios sobre seu rosto mal barbeado, seu jeito de criança, sua mão abandonada, liberam em mim paixões desproporcionais.

(Lolita Pille)

E a pergunta que não quer calar: será que GC vai superar B?

o garoto dos sonhos

2007-03-27T21:24:00.000-03:00

Sentiu dissolver-se na atmosfera um cheiro estranhamente familiar, enquanto observava cada fio de cabelo castanho que roçava aquela nuca bronzeada de sol. Talvez o cheiro fosse meramente uma ilusão e tampouco um perfume conhecido de memórias passadas, daqueles que a gente tem mania de lembrar quando um príncipe encantado (ou não) chega perto, sem a menor das intenções. E por mais irreal que parecesse, aquela fragrância estava mesmo sendo exalada do pescoço dele. É, dele. Do príncipe encantado. Do desconhecido gostosão. Do garoto dos sonhos.

Entendem por que eu quero tanto?

quando eu falo sério

2007-03-25T20:44:00.000-03:00

Tontura. Você tem vontade de tomar todas as drogas do mundo, mas sabe que elas não farão diferença nenhuma. Agora você entende os porquês que antes não entendia, e toda dor que não sai dali de dentro (é, bem ali). Está distante do que é palpável, e mais ainda do que você pode imaginar, porque você nem ao menos se lembra que pode fazê-lo. E você não sabe o que vai acontecer amanhã. São apenas sorrisos macios e olhares oblíquos que não significam mais nada. Você só quer ficar sozinha, fingindo todas as suas emoções, fingindo estar sob qualquer efeito. A questão é que você não sente. Não sente nada. E continua machucada.